Universal Horror part 1

Bem esperei o horário dos espíritos pra postar esse post, sei que falei que o outro era o ultimo post de Halloween, e na boa, vou apenas citar o longo período do cinema conhecido como UniversalHorror, dos anos 20 até o meio dos anos 50, a Universal Studios por essa época começou a investr pesado em filmes de Terror, e graças a grandes atores da época conseguiu firmar em nosso imaginário coletivo com figuras como o Drácula, O Lobisomen...mesmo o povo se vangloriando da leitura aberta por esses monstros serem lendas, todos vêem diretamente desses estúdios...e vamos falar de toda essa época, claro a maioria desses filmes vão soar bobos,mas na sua época eram assustadores...veja bem não são os primeiros filmes de terror,mas os que se viraram os clássicos.

Pois bem nossa primeira parada é a ERA SILENCIOSA...nada demais nesse nome é só pq os filmes eram em Preto e Branco e mudos...aliás os filmes não eram bem em preto e branco...eles era preto e uma cor aleatória dependendo da cena...vamos á eles:

O Corcunda de Notre Dame(1923)

Sim a história do corcunda que é enganado pelo irmão do Arqueduque da igreja para seqüestrar abela Esmeralda de quem cria um vincúlo mais tarde, bem vão ver o desenho da Disney, mas voltando ao filme, esse foi o filme mudo mais bem sucessido da história arrecadando 3 milhões de dólares ...em 1923...vocês têm idéia de quanta grana isso é?Nada mal pro que viria a ser o primeiro filme de terror da Universal.

O Fantasma da Ópera(1925)

Lou Chaney se firma como primeiro grande ator de terror, após fazer o Quasimodo, ele volta como o deformado assassino da ópera, apesar da idade do filme(e metade dos cenários serem os mesmos do Quasimodo), esse filme é considerado amelhor adaptação do livro...mesmo sendo mudo...vai entender. Bem é interessante que a maquiagem e o rosto do personagens só podiam ser vistos nos filmes, já que os estúdios não queriam que ningu´m soubesse como era o fantasma sem a máscara...melhor que hoje aonde lançam o Trailer que mostra o final...e sim estou falando de Substitutos.

The Cat and The Canary(1927)

Esse é um filme interessante, baseado numa comédia de humor negro homônima, conta a história de um milionário a vias de morte em sua mansão, e sentindo que seus parentes querem sua grana, fica louco e manda o seu advogado(Satanás!!!não, estou brincando o advogado é comum...ou não...Pam pam pam!!!!) somente ler seu testamento após o vigésimo aniversário de sua morte(como fica todo mundo nesse meio tempo?), quando a hora chega o adEvogado abre o cofre e tem dosi testamentos, sendo que um é para ser aberto caso o outro não seja cumprido.O filme vai na dúvida se os personagens são insanos e é mais parecido com um filme policial como a maioria dos filmes dessa época.

O Homem que ri(1928)

Okay esse é bom, o filme se passa em 1690, um nobre ofende o Rei James II e é sentenciado a morte, e por pura perversão, o rei ainda manda desfigurar o rosto do filho do nobre para que ele tenha um perpétuo rosto de sorriso(e vcs acham que a cirusria plástica é coisa moderna),assim rei condena o filho a rir para sempre das tolices do pai.
Bem em sua fuga o garoto encontra uma menina cega na neve e a ajuda, até os dois serem encontrados por um vigarista que os acolhe e cuida, a vida dos três segue com Ursus explorando a desfiguração do garoto, enquanto ele e Dea se apaixonam,mas o Garoto odeia a sua aparência e se acha indigno da menina cega.

Muitas e muitas confusões acontecem com essa garotada do barulho, mas vão ver o filme!
Aonde eu queria chegar é que o Homem que Ri é uma da smaiores influências na criação do Coringa, inclusive sendo o nome de histórias aonde o personagem é o prncipal.

The Last Warning(1929)

Esse filme é outro que mais parece um filme policial, o gênero “O monstro” ainda não estava firmado, pois bem o filme conta a história de um teatro que esta fechado a 5 anos após a morte de um ator, o diretor resolve reencenar a mesma peça com os atores(por pura burrice) e um novo assassinato ocorre.
Bem...levando em conta a data a trama até poderia ser nova...mas o mais interessante é que esse foi o ultimo fime do diretor Paul Leni(nunca ouvi falar), que após a produção morreu por envenenamento sanguíneo.

(esqueci de colocar a foto)

The Last Performance(1929)

Aqui uma traminha até boa, Erik o Grande é um mago de performance, e um dia encontra um jovem roubando seu apartamente, mas ao invés de ligar para a polícia, é convencido pela sua assistente a simplesmente adotar o assaltante como um pupilo, por quem ela esta apaixonada(ahh essas mulheres e seu amor), o outro aprendiz fica com raiva e ciúmes dessa arota(mulheres sempre em torno da discórdia) e fala tudo para Erik o Grande!, mais tarde o Aprendiz mais velho é encontrado morto, e o Ladrão é o primeiro suspeito...mas vocês sabem me dizer quem é o verdadeiro assassino?

Em 1930 temos a chamada ERA de OURO, aqui é que vai realmente começar o que foi vai ser lembrado como Universal Horror, com os geniais Boris Karloff e Bela Lugosi liderando as horas de monstros para o inconsciente coletivo, também é aonde vão se formar as leis básicas dos monstros até elas serem completamente ignoradas em animes, desenhos que dizem que todos são ETs, e o Crepúsculo.

Mas mesmo eu já tendo escrito parcialmente tudo até 1950...eu to mal pra caraleo devido ao calor, e meio mal da barriga, então eu enchi o saco e vocês vão ter que esperar um ano menos um mês para ver toda a matéria!

E essa foi a travessura!Há!

Caçadoras de Vampiras Lébicas, O CARALHO!

Não sei se vocês sabem disso ou não..mas esta ai em cartaz o filme Matadores de Vampiras lésbicas, ou já saiu...ou nem estreou...foda-se eu baixei ele a meses mesmo.

[pausa pra comentário instantâneo]
Se o canal FX é para homens...pq ta passando “As Panteras Detonando?

[/pausa]

Aonde eu estava...ahh sim...esse filme é uma porcaria...e não uma porcaria como todo filme de terror barato deve ser...esse é simplesmente chato e medíocre.

Mas hey vamos por partes...
Toda a publicidade sobre o filme vai em cima do título...sério não temos nem imagens da película no trailer fora do narrador falando sobre o título...caralho essa deve ser a pior chamada de publicidade desde “deixe o homem trabalhar”, isso se deve ao fato porque em festivais e pré-estreias a platéia odiou...e não de um jeito que um filme trash deve ser odiado.

Pois bem senhor Narrador...o que tem no título:
1-Matadores(obaaa vai ter cenas de gore e matança)
2-Vampiras(que desde o crepúsculo não serve pra porra nenhuma)
3-Lésbicas(oba vamos ver peitos!)

E nada disso nós temos...As cenas de mortes e sanguinolência são uma bosta, principalmente pq as vampira snão morrem...elas explodem como balões de esperma.

E na boa...grande bosta ver mulher se beijando..não vemos nada mais que isso, só tem um par de peitos no flashback do começo do filme(que se passa no mundo do 300 de Esparte,então não enxergamso direito), e depois nada!Tem umas gostosas, mas nada d epeitos..nem bundas...nem nada!Na boa...por algum motivo não queriam a censura alta?A porra já é proibida para menores?Pq não pode ter violência nem sexo?Eswtão usando as duas coisas pra vender o filme...então cadê?Olha...eu fui criado nos anos 80...qualquer filme tinha peitos nos anos 80...não é a toa que toda essa geração é EMO.

AHhh mas você vai me dizer que é uma comédia e não um filme trash...certo...então me explica pq o filme não tem graça nenhuma!Sério...a espada de Dialdo(entenderam Dildo) e que o cabo parece um pênis!Há viram...o cabo da espada que mata lésbicas tem um pênis!!!Meu deus isso é tão hilário que até os personagens reclamam dessa piada no filme...¬¬ sério o filme não tem graça nenhuma...toda piada é tão forçada qe só faltava aparecer um cartaz “riam disso”...bem que a versão nacional podia ter a risada enlatada do Chavez. E na boa...levando em conta que os protagonistas são os atuais maiores comediantes da Inglaterra isso fica estranho.

Mas bem...primeiramente temos todo um flashback contando todaaaa a história da Vampira rainha num visual 300 e blablablablablablablalablablablabla

E na boa...vão contar pelo menos mais duas vezes toda a história...econvenhamos...desde quando história é importante num filme de terror?O Romero levou pelo menos 30 anos pra explicar daonde vem os Zumbis.

Segue e vemos nossos dois protagonistas são..um cara que tomou o fora da namorada...e um gordo inútil...sim estatamente como no todo mundo morto(Shaw of Dead), que é um filme de paródia de filmes de Zumbis....e esse é um filme de paródia de Vampiros (mesmo não sendo parecido com nenhum outro filme de Vampiros).

E já temos muitos problemas com os protagonistas...primeiramente por eles não terem nenhuma Química, o que é o cúmulo pois os dois possuem DOIS sitcons de sucesso.

Mas não para por ai:
Jimmy: é um cara com cara de Emo e bem enjoadinho que ama a sua namorada mesmo ela dando o fora nele e sendo infiel ou não(não peguei isso) e num relacionamento que acaba toda hora....e é só isso, fora do nada ele aparecer como o escolhido, nada muda no seu personagem.

Ftetch: È um gordo inútil,que esta desempregado após perder o emprego de palhaço por ter sido ruim com algumas crianças, e como o filme não mostra se as crianças eram chatas...só podemos entender que o Fletch é um bosta e deveria ser espancado, ele segue como o papel de gordo escroto e festeiro...mas não o cara divertido que se deve ter por perto...como o gordo inútil do Shaw of Dead...aliás vão assistir todo mundo morto ao invés disso, por favor.

A história segue com os dois na merda e decidindo fazer uma viagem aleatória pra se animarem, e chegam numa cidade fim de mundo aonde ao completar 18 anos toda garota vira Vampiro...e na boa tanto faz...desde crepúsculo qualquer um faz a regra que quiser com Vampiros...

Eles estão para sair quando vêem um bando de suecas gostosas e que não vão ficar nuas pela cidade e resolvem ficar...ganham cervejas de graça pra ficarem e o endereço daonde as Suecas estão...ahh as suecas são alunas de paranormalidade e o que valha...na boa deviam ter pego alunas de cursos de atuação...

Ahh tem um padre pela cidade que quer acabar com as Vampiras pq a filha dele vai fazer 18 anos...e alowwww uma idéia...tire a porra da filha da cidade¬¬

Segue com as Secas aceitando trasar com os rapazes...mas não vai ter isso no filme, e ela são capturadas e mortas...

Bom aqui entra mais uma das inúmeras merda do filme, as cenas de ação..sao sem ação.
As Vampiras não possuem nenhum poder...bem até tem poderes,mas normalmente ficam paradas até serem mortas...e sério, elas não lutam ou revidam ou fazem qualquer coisa.

No final do filme tem um exército de lésbicas(e só em se ter isso o filme tinha que ser bom) e elas ficam paradas enquanto os personagems correm em círculos(explico depois), não usam armas improvisadas legais(básico de humor trash), aliás é visível problemas de edição e direção, volta e meia o filme tem tomadas excessivas, com cortes, câmera acelerada e câmera lenta...e do nada temos câmeras paradas que se faz notar que estão num set com gelo seco, sem contar das inúmeras falhas.

O pior é que nem era um filme difícil de se fazer...e nem original, já que temos Vampyros(filme com vampiras lésbicas) e Bordel de Sangue...e até Buffy a caça-vampiros, ou seja não era difícil fazer esse filme...e mesmo assim conseguiram cagar com tudo...literalmente em roliúde é comum vermos o dedo do meio para o público,mas...a pessoa que elogiar esse filme você tem a minha permissão de bater nela.

Nota: é melhor ir ver o filme do Pelé.

PS: nem me dei ao luxo de tirar outros caps do filme.

PS²: O filme é tão ruim, mas tão ruim que chamaram o João Gordo pra fazer a duplagem sem motivo nenhum, só pra atrair mais paulistas que por algum motivo idolatram a Emetêvê.

PS³: Se vê mais peitos no meu blog que no filme¬¬

Breaking News

Capitão Bizarro nega omissão de socorro a líder do AfroReggae: Mas também o cara é muito burro, ele não sabe que o Bizarro só atende quando você fala pra ele NÃO ajudar?

Gêmeos são presos por pedofilía hentai: Canadá dois gêmeos foram pra cadeia, por terem fotos de de shotocan no pc, seguindo as decisões do Reino Unido, o juiz segue a decisão que isso conta como vitilização das

crianças e insentivo, em sua defesa os Gêmeos argumentaram que o Canadá não é um pais.

Dia do Stan Lee:

O Estado da califórnia homenagea o criador Stan Lee pela sua contribição cultural e por ter alavancado o mercado de quadrinhos.Dia 2 de Outubro passa a ser o Dia do Tio Stan.

The Haunted World of El Superbeasto (Rob Zombie's)

Minhas amigas mais novinhas reclamam que não tem as refêrencia e que queriam que eu falasse de algo novo...e...bem...

Pessoal…pra quem não me conhece pode achar que as vezes sou intolerante e até crítico demais, ou as vezes implicante e tal,mas na boa...acho que é o contrário, as mídias parecem simplesmente pular e morar em mediocridade, e isso inclui a população em geral...mas voltando, sei que existe uma completa estagnação de idéias e o uso de clichês...

Nada contra...repetições e tal são uma boa...tipo ainda assisto Simpsons, e quando leio revistinhas da Mônica algumas ainda são boas, mas o que me irrita é quando algo novo é posto num pedestal, sendo as vezes uma merda.A maioria das vezes isso acontece pq a pessoa falando não sabe porra nenhuma de outras parecidas, a maioria das vezes é por causa do nome do encarregado...e na boa isso é o que mais irrita.
A exemplo do Chis Claremont que escreveu histórias boas em 1900 e eu não era nascido, Mark Millar que só escreve coisa pretenciosa e com péssimos finais, Filmes nem falo é cada bosta que aparece,mas só pq tem o autor tal, ou o Tarantino todo mundo já sai elogiandoc Omo se fosse a segunda vinda do Elvis á Terra.

E aonde chegamos...o Amaldiçoado mundo de El Superbeasto.

Pra começo de conversa ele é um desenho animado produzido pelo Rob Zombie, que era um músico e atualmente diretor e produtor de filmes.

E eles s/ao bons, pelo menos a casa dos 1.000 corpos foi, e sua continuação...apesar que chamar de continuação é estranho pq o primeiro filme foi um trash de terror e o segundo um triller policial...pois bem...

Ele resolveu entrar no mundo da animação, com um desenho adulto trash.
Porra todo mundo ficou no aguarde, gostando ou não o Rob Zombie é o maior conhecedor de filmes de terror...afinal ele tem todos.

E bem esse não é o problema de Superbestos...aliás vou apresentar:

O Desenho é obviamente para adultos, cheio de peitos, musicas, violência, sangue e Nazistas de bicicletas. Tudo isso baseado numa HQ homônima do Rob, o probrema é que nunca ouvi falar dessa HQ...e olha que volta e meia do uma olhada no top 500 de vendas de HQ.

Então ser baseada ou não é a mesa coisa que saber que o filme da MIB é Tb baseado em quadrinhos...nunca vi então foda-se, preciso ser apresentado.
Ai que o filme começa errando...pra começar em nenhum momento se mostra aonde se passa a “história”, é uma cidade genérica,mas habitada por serial killers as vezes e temum bar de monstros...depois fui descobrir que tudo se passa em Monsterville(não que apareça no desenho), e vemos nosso personagem principal, que seria um caçador de monstros famoso e Wrestler....mas o desenho começa com ele fazendo um cast de filme pornô(e depois comendo as atrizes antes de um massacre e o título), bom nada demais...

Em seguida começam uma música em forma de balada que nos explica m

ais sobre o herói,e vem o clichê de comédia do herói egocentrista e propenso a violência, mas tem um problema só, não sei como é o carisma dele, em alguns momentos ele aparenta ser incrivelmente famoso e adorado, com horas de garotas atrás dele, e em outros momentos ele é tratadoc Omo um idiota que ninguém gosta.

O Elenco ainda conta com a irmã do herói, Suzi X, que é uma super-heróina que mata tudo, se disfarça, é durona, fala e parece a Pamela Anderson em tempos áureos...e tem um tapa-olho...aliás a irmã dele é apresntada em musica...volta e meia vai ficar nua(uhraayyy!!!!), e vive numa subtrama aonde ela massacra nazistas zumbissem motivo nenhum, claro que o Tarantino também fez isso e o povo o chama de gênio....Ahh e ele é a parte intelgênte e capaz da dupla(de novo nada novo)

No grupo ainda tem um gato que é usado para fazer parecer a genitália do Bestos maior(que deve ser um personagem na HQ,mas no desenho é só isso)

E o robô assistente da Suzi X, que é completamente tarado por ela, o que é engraçado pq ele pode mudar de forma e é inclusive o meio de transporte aonde ela monta, aliás esse robô é o personagem mais legal.

De mais temos o vilão que é um nerde fracassado e as vezes meio viado chamado Dr. Satan, e com um plano de dominar o mundo.

Seu capanga gorila inteligente(pq com macacos é mais divertido)

E uma striper vadia que ele precisa se casar e que pode inflar os peitos.

Aliás ela dificilmente mantém a roupa por muito tempo...

Bom vamos aos problemas dessa película que tinha tudo pra ser ótima e foi...mediocre:
1-Falta completa de informação....tipo e um longa..ele tem uma hora e tanto...mas mesmo assim é feito como se fosse dois episódios de uma série...mas num tem série!

Quem nunca leu as revistas é expsto a personagem que parece que devia saber quem é,mas não sabe.

2-Aparições especiais sem sentido, tipo sabemso que o Rob é um conhecedor,mas ele insiste em colocar figuras conhecidas de terror pela história,mas a maioria é apenas um “aonde está o Wally,alguns tem frases genéricas, e é claro os personagens dos Filmes do Rob ZOmbie...chegam a parar o filme para se exporem bastante.

3-A comédie é péssima, é uma mistura de Tex Avery com o desenho do Ren & Stympy...mas nada funciona, as piadas tem um timing horrível,e por mais abusrdas que sejam, são previsíveis e sem graça, o único momento que ri e achei memorávei foi durante a música da briga d emulheres, aonde o verso canta “é legal se masturbar com imagens de desenho/os japoneses fazem isso todos os dias/então bata uma pela América” e aparece a bandeira escrito América e em baixo “made in Korea”.A parte do Ren & Stimpy é quando da aqueles closes nojentos...mas mesmo isso já não tem graça(o Bob Esponja tem isso tb).

Mas o principal erro é o agaurde, o Rob Zombie fez um grande renome, grande mesmo, ele tem sua própria premiação de filmes HQs e música(que é tão roubada quanto o Oscar), mas poxa...ele deixou todo mundo aguardando isso por 3 anos...e sempre os preview ou os clips faziam todos dizerem “Awsome”, o orçamento chegou a meio milhão...bom o prórpio Rob pode dizer que adorou, pois lucrou 10 milhões com isso...mas de resto...o filme é um belo seis.

Esperávamos algo novo, porra é o desenho menos censurado e com mais recursos que já se teve, mesmo assim muito inferior a desenhos adultos como Metalpocaliptica, Southpark, Simpsons e Family Guy.

Bem é isso...um desneho legalzinho de mostrar pela sua raridade,mas convenhamos...se vc puder apresentar numa noite de trasheira pros amigos...leve até o antigo desenho do The Head.

Ahh esse é meu único post especial de Haloween...divirtan-se.

Top 10 Vilões que você pode derrotar!

Bem vamos seguir a onda da Marvel de trazer a galera nível D dos quadrinhos e ou transformar eles em psicóticos assustadores, Homem-Púrpura sendo o maior exemplo, mas foi feito maravilhas com personagens lamentáveis como o Coruja ou o Sr.Medo II.

(Só para não perder o costume...o Lado X da Marvel não consegue deixar gente como o Apocalipse ou o Magneto tão aterrorizantes quanto os acima citados.)

Mas será que todo vilão necessariamente tem salvação, bem com vocês o Top 10 vilões que você(!!!) pode derrotar em casa.

10 – Metalóide: provável que esse seja o mais famoso da lista, o Metalóide, que possui esse nome escroto pq a tradução do nome em inglês ia ser o “perna de pau”, o que não faz sentido pois ele é de metal, bem ele inventou as pernas reclináveis, que o permitem ficar beemmm no alto, e chutar paredes com força, e pra provar que ele não é burro, ele fez uma armadura a prova de balas, viram ele não é burro...seu principal problema é seu calcanhar de Aquiles....

Método de vitória:ele é vencido se for derrubado...

...

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Sim nós podemos empurrar suas pernas e ele vai cair sem poder levantar.

Fato extra: Foggy Nelson recebeu a armadura de Metalóide,mas recusou a carreira de sidekick do Demolidor, aliás notaram como o Bender é esupidamente baseado nesse cara? Talvez ele tenha chances de ser alguém relevante.

9-The Rainbow Rider: Lamento, mas não sei o nome desse rapaz em brasileiro, bem vou esperar você parar de rir do personagem mais gay já criado...

...

...

Okay podemos continuar, esse cara é um vilão do Flash, o que prova que é um imbecil, pois enfrentar um cara que pode dar a volta no planeta em meio segundo é sinal de ser fã do Steve-O..aliás vamos apresentar ele, pois poucos o conhecem:

Nosso amigo se chama Roy G. Bivolo, o nome é as corês do Arco-Íris Red,Orange,Yellow, Green, Blue, Índigo(nosso Anil), Violet.

Ele era um proeminente artista,mas é acromático(não enxerga as cores), e seus quadros vinham com a constituição de cores errada, mas ao invés de apenas fazer gravuras em Preto e Branco ou arte moderna, ele ficou insano!!!! Seu pai então inventa um óculos para fazer seu filho enxergar as cores(estalando os dedos pelo visto), mas ao invés, o óculs cria uma “ponte de arco-irís” por onde o Roy desliza fugindo da cena do crime, não bastando isso, o óculos atira um raio de cada cor, e açor que acerta o alvo faz com que ele tenha uma emoção com relação.Ex: Verde deixa invejoso, Vermelho Irritado, Azul Triste...Laranja...agluma coisa...

Na boa esse óculos com efeito errado é o cúmulo da ciência maluca.

Método de Vitória: Sério, o cara é um pintor fracassado, ou seja não tem nenhuma habilidade, não possui poderes ofensivos ou defensivos, o próprio deslocamento dele é apenas deslizar...qualquer coisa que você atirar nele ou o pegar de surpresa vai fazer com que o Rainbow Boy ai seja nocauteado...ou morto.

Fato Flash: Por não ver cores e não poder apreciar a “arte”, ele roubava quadros e os escondia...ao invés de apenas destruir eles...e foi morto quando uma pintura furou seu peito, vamos chamar de justiça poética.

8 – O Lesma: Vamos dar um desconto que esse cara cheou a assumir o crime de Miami após a morte do Tony Montana e do Sossa, sendo o representante do Rei do Crime na Flórida, ele vive cercado de capangas e mercenários e equipamentos,mas o único real poder dele é ser gordo...isso trás uns benefícios como flutuar com facilidade, ser imune a drogas e venenos, e uma vez que outra sufocou uma pessoa com a banha(sério!), mesmo assim o cara é incapaz de se defender, e mal consegue se movimentar, sendo necessário uma empilhadeira para leva-lo por ai, um trailer como carro, e jatos para que ele possa fugir entre outras desvantagens dele, ele passa a maior parte do dia comendo e bebendo e é fotossensível, precisando sempre estar de óculos escuros.

Método de vitória: sério já é impressionante esse cara estar vivo.

Fato Extra: Sem explicações ele estava na lista da fuga da Balsa, mesmo ele não sendo um super-vilão com poderes(ele é um traficante comum), e nem explicando como esse cara pode fugir de qualquer coisa.

7-O Pescador: Um inimigo do Aquaman(só podia, né?) bem aparentemente um Alien parasita caiu na cabeça dele(o Alien é esse Elmo amarelo na cabeça dele), que o deixou...sei la o que o deixou...e também não sei o que ele quer com o Aquaman...talvez simplesmente queira acabar com o programa infantil do Aquaman e seus amigos...Poderes?Esse cara usa métodos de camulhafem e VARAS-DE-PESCAR, para capturar o usuário de blusas laranjas.

Método de Vitória: Sendo uma piada ou não, ele ainda parece ser o único cara que possa vencer uma pessoa lutando, já que tem o corpo de um estivador...mas assim como uma pessoa comum ele é vulnerável a pés-de-cabra.

Fato Extra: não sobre o pescador...mas já notaram que o Aquaman mantém o penteado embaixo d’agua?como ele faz isso?será óleo de peixe?

6-O Alfabeto: Já to cansando da lista, bem estamos nos vilões que nem deviam mais ter esse nome, o Alfabeto é a amostra que você pode ser um vilão também, ele era apenas um loser que a mulher deixou, daí ele arrumou um emprego como fazedor de cartazes, quando sua empresa foi comprada ele foi demitido, então pintando letras em seu corpo e usando letras de out-door como armas(dois motivos pelo qual ele pode ter sido demitido), ele saiu buscando vingança contra o dono da empresa, apesar do Homem-Aranha estar envolvido de algum modo nessa história, o Alfabeto está tão baixo na lista pelo belo motivo dele...não ter sido vencido por um Super-Herói....já que foi derrotado pelo próprio dono da Empresa.

Método de Vitória: Ele é apenas um maluco comum...

Fato Extra: Sabe-se lá como ele se meteu no meio da briga da lei de registros....até pq o cara nem é um Super-herói...Aliás ele morreu nessa saga, e como ninguém foi culpado é possível que ele tenha morrido sozinho ou por um transeunte que se assustou com um cara com um A na testa.

5-O Homem-Pipa: Charles Brown....ai batizaram ele com o nome do dono do Snoppy...já sabemos que ele é o Homem-Pipa e se chama Charlie Brown...bem vamos encerrar logo isso...bem ele é um incrível ladrão e pensando numa meio de facilitar suas fugas, ele prendeu uma gigantesca pipa...papagaio...pandorga nas suas costas...afinal, motocicletas, helicópteros ou túneis são idéias de girico, não bastasse isso o método de combate dele é atirando mini-pipas...sim ele ataca com varetas e papel¬¬, ahh e sabem quem é o inimigo dele?Batman,Superman e o Falcão Negro...aliás esse ultimo deve ter matado ele....subtamente o Ginete do Arco-íris ficou inteligente.

Método de Vitória: O cara esta numa pipa amarela e rosa no meio da cidade, da pra derrubar ele com uma pedra...e nem precisa ser uma pedra grande...aliás se chuver o cara cai.

Fato Extra: ás vezes os caras se superam...pq não simplesmente chamar ele de Asa Delta?E usar qualquer cor menos o Rosa...

4-O Homem de 10 Olhos: Batizado com o título de um filme ruim de terror dos anos 50, Philip Reardon, era mais um veterano do Vietnan, que durante a guerra ficou ferino e perdeu parte da visão, de volta a Gothan, ele confunde o Batman com um bandido e luta com ele, apenas para ser ferido em outra explosão ficando completamente cego, vamos dar um crédito que o cara deve lutar bem pra se manter semi-cego contra o Batman...bem após isso e praguejar que o Batman arruinou a sua vida e que ele era Eunuco, um Cientista re-adaptou os nervos ópticos nos dedos do Phil, fazendo com que ele passasse a enxergar pelas pontas dos dedos...ta eu não tenho a mínima idéia de como isso faz sentido.

Método de Vitória: Vou revelar o ponto fraco dele e como ele foi vencido pelo Bátimá!, lembram que eu falei que ele enxerga pelos dedos?Bem o Batman atirou m objeto aleatório nele e disse “Pensa rápido!”, o Phil pegou o objeto e como estava usando as mãos ficou cego denovo...sim o personagem é vencido por segurar coisas-_-

Fato Extra: ele foi apontado numa lista de personagem que deveriam morrer antes da crise das infinitas Terras.Atualmente existe na DC uma tribo árabe com o mesmo nome(e os mesmos símbolos) que caças e exorcisam demônios...ahhh DC nunca quer jogar o lixo pra fora.

3-Magpie: Bem Magpie é uma socialite sem poderes que um belo dia decidiu que seria uma boa idéia cometer crimes enquanto usa um cabelo que faria o Wolverine ter vergonha, e se vestindo domo o Dr.Frankfurther. Seus crimes normalmente envolvem roubar itens e jóias com nomes de aves, e as trocava por armadilhas ou iscas...ta ela possui um revolver e uma corrente..mas francamente, ela tinha o costume de enfrentar o Batman e o Superman...juntos...

Método de Vitória: sério ela é uma mulher com uma arma...ela seria mais perigosa se estivesse dirigindo!(aeee piada machista \o/)

Fato Extra: Magpie é um pequeno passarinho que pega objetos brilhantes e coloca no ninho.Ta é uma alcunha imbecil...mas tem gente que se chama Robin e acha que pode intimidar alguém.

2 -Homem de Asbestos: Prova que só pq se formou na universidade não prova que é esperto.O cientista Orson Kasloff, estava arrependido da sua profissão, pois ele não tinha grandes ganhos, e invejava outros cientistas que tinham dinheiro e dormiam com modelos(sério isso), e decidiu ter uma carreira de crimes roubando bancos, para isso precisava derrotar o Tocha Humana Original, e fez uma armadura de Asbestos, um escudo e uma rede...tirando o Fato que o plano dele acabava no ponto que o Tocha fez um furo na rede...Asbestos é um material incrivelmente tóxico e cancerígeno.

Método de vitória: e precisa? Esse cara vai estar morto em um Mês só por ter usado essa roupa.

Fato Extra: Os EUA apesar de saberem dos malefícios do Asbestos desde 1930, só revelaram a público isso em 1970,o Japão usou sulfato de Asbestos na produção de arroz até 1990.Pois é...e o vilão ali que é uma piada.

Bem vamos dar uma pausa e revistar esses vilões, tivemos gente incrivelmente fraca, pessoas comuns com revolveres, pessoas que mal poderiam se movimentar ou defender, e cientistas que simplesmente podiam morrer só em fazer seu equipamento...quem poderia ser o vilão mais fácil de se derrotar?

Séria o homem de goma?
O Pipoca mascarada?
O Sonâmbulo da Meia Noite?

O Raquítico Escarlate?
Bem nenhum desses, voltemos ao universo da DC aonde temos uma imensa quantidade de heróis com poderes divinos...e um monte de vilão sem nenhum:

1-Doutor Especto: Bem é um cara magro, sem habilidade em luta, sem armadura, sem proteções, sem armas, sem pistolas, e provavelmente sem capangas...afinal qem ia trabalhar para um chefe vestido assim?e vocês dizem “pô Avalanche, o nome do cara é Espectro, ele deve ter poderes dos mortos!”, er bem....na verdade ele tem poderes do espectro de luz “pô Avalanche esse é o poder do Lanterna Verde” ohhh caralho para de falar comigo com vozes na minha cabeça enviadas do futuro¬¬
Rapaz o único poder do Dr.Espectro é a mudança de humor...na verdade é controle de emoções...mas ele literalmente só altera o humor, se um super-herói quer bater nele, ele vai ficar triste,mas vai continuar batendo nele...ou seja sequer ele tem empatia.

Modo de vitória: C’mon man! O único problema de lutar contra esse cara é que vc ia se sentir mal de espancar o velinho.

Fatos Extras(É nosso campeão recebe vários fatos):

1-Ele morreu em sua primeira aparição...sendo só reenserido sem explicação depois na cronologia.

2-A DC não o coloca na categoria de Super-Vilão, sendo ele apenas catalogado como Super-Arruaceiro.

3-o Arqueiro Verde o considera o vilão mais lamentável do mundo, dizendo que é mais fácil perder uma luta no soco para o Charada que para o Dr.

4-Durante a Crise Infinita bom Doutor foi morto pelo Super-Boy Prime...em offscreen, ou seja nunca se importaram de mostrar isso apenas citando que ele foi morto depois.

5-Ele quando foi criado nem era um vilão de verdade, ele era usado para disfarçar a origem militar do Capitão Átomo, ele era um coitado que o Exército colocou para enfrentar seu herói, e que depois virou bandido quando o Átomo desapareceu e os militares não precisavam mais dele.

Bom ai está a prova que ser um super-herói não é assim tão difícil!
Por isso crianças coloquem a cueca por cima das calças, uma toalha nas costas e saia pulando por ai!

Kokuto no Ken: o Jogo grátis

Heyy tivemos boas notícias!
Nada dessa porcaria do fim da crise global...mas parece que Hokuto no Ken vai aparecer no PS3....claro que o Lobo ia ter um jogo no PS2...se bem que o Kratos e uma cópia do Lobo...

Bem pois bem nesse meio tempo EU achei um jogo que pode nos saciar até la!
Okay o carro na frente dos bois...

pra quem não sabe Hokuto no Ken ou o Guerreiro da Estrela Polar, como é conhecido nas madrugadas da Globo, conta a história de Kenshiro, que é o maior guerreiro/Assassino do mundo...mesmo o mundo sendo uma bosta pós-apocaliptica.

A história se passa em algum momento do tempo em algum lugar não definido, nesse mundinho esquecido por Deus ele enfrenta Punks anabolizados, Lobisomens pigmeus, Vikings, Militares de shortinhos seus irmãos Jesus e o Hulk...

Bem mas convenhamos falando parece ser um negócio ruim,mas o Mangá é o pai do Dragon Ball e estremamente violento...para se ter uma idéia Kenshiro mata as pessoas enchendo de energia chi o corpo dela e as fazendo explodir de dentro para fora, ahh e no tempo que ele quiser...ele pode deixar o cara travado por dias só para ir explodndo ele aos poucos...

Ahh sem falar que ele lembra o Mad Max!
Bom o jogo de luta(baseado no mugen, então quem sabe mexer nele pode pegar os personagens e leva-los ao seu próprio mugen), segue a mesma coisa, vc bate, entra um novo inimigo e vc tenta bater nele denovo.

Gráficos: Perfeitos, todos os sprites são novos ou modificados de algum lugar até serem irreconhecíveis, todos os personagem são perfeitamente animados, inclusive usando ataques com elementos das histórias(como Jagi ter um especial aonde ele explode a torre de gasolina), sem falar de participações como as crianças chatas que seguem Kenshiro, a arte dos cenários é um caso a parte.

Som: solos de guitarra para todos os lados, dando a adrenalina necessária, e som ótimo com as vozes do desenho.

Jogabilidade: aqui outro fator bom, ela é fluída(um pouco lenta se eu jogo mundo,devido o computador antigo), mas os golpes saem fáceis,aliás a parte mais problemática é a tela de seleção de personagens, outra coisa legal é que apenas apertando dois botões você faz um ataque diferenciado.

Dificuldade: Absurda, os inimigos são rápidos, e as vezes emendam um combo em que você só pode esperar, ainda cada personagem possui seu ataque fatal, que caso aplicado de maneira certa irá matar o oponente idependente da vida, e obviamente o jogo não vem com a lista de golpes.

Concluindo: jogo excelente, para fãs do personagem e da série, como para fãs de jogos de luta, e levando em conta que ele é freeware e feito por fãs(sendo melhor que muitos de empresas).

Bem aqui está....abaixe o jogo e a série e note como era o o Japão antes de Kenshiro consumir toda a testosterona do lugar.

Donwload ou morra

Tartarugas Ninjas o Anime (ou Mutant Turtles: Anthology of Superman Legendz )

Bem estava viajando a negócios...sinta-se livre pra pergutar ao Alexandre Frota qual era o negócio...e pensando em várias matérias, algumas vou reduzir até á foto do mês, e o relatório sobre minha viagem não vai sair...pq esse blog é sobre cosas ruins e não sobre mim.
Bom voltando a base fui ver as porcarias que deixei acumular, orkut, o Blog o Amer, os vídeos do “that Guy whit Glasses” e coisas menos importantes como o Email.
Bom num dos vídeos achei um review curto sobre o anime das Tartarugas ninjas...

Eu particularmente sou um fã de coisas trashs e obscuras, tenho a primeira temporada completa de Galaxy Rangers, figurinhas da revista Heavy metal, uma pasta de dentes chinesa(que me explica pq os chineses não escovam os dentes), e filmes como Rock Horror Picture Show, Clue..aliás por lei todos os vilões de filme deviam ser interpretados por Tim Curry...e todos os protagonistas por Bruce Campbell...e todas as dublagens por James L.Jones...hum isso me cheira a um futuro post.

Bom vamos a esse post logo...aliás to vendo que vou ter que dividir ele em duas partes...pois bem...se você não é um Skrull disfarçado de vassoura deve ter ouvido falar das Tartarugas Ninjas, se não ouviu além de ser um protoplasma vai receber uma explicação simples...*segura a respiração*

Elas são 4 tartatugas ninjas, criadas nos anos 80 para satirizarem revistas ruins, ela mesmo era de uma qualidade duvidosa, mas conseguiram um contrato com uma produtora pequena de brinquedos(playmate), e após isso um desenho para vender os brinquedos pelos estúdios Mirage, todos os envolvidos ficaram ricos e as crianças com os brinquedos felizes, as sem os brinquedos viraram assassinos.

Mas no Japão(que nunca vem idéia boa) os executivos ficaram mais gananciosos e queriam mais dinheiro, logo precisavam de mais desenhos, e fizeram um anime novo das Tartarugas, com novos poderes e uniformes...aliás o anime tem dois episódios e se chama:

Mutant Turtles: Anthology of Superman Legendz
(isso é um link pode clica)

É o nome já anuncia tudo...e vocês perguntam “pq é tão difícil achar isso?”, bem por problemas legais nunca foi pros EUA(apesar dos estúdios miragem apoiarem essa porra), e por ser uma bosta completa que valeu as frases “não vale a pena ser pirateado”... bem vamos ao lixo!

As Tartarugas estão investigando um templo no reino subterâneo de Neutrino...Por quê?Como?Aonde?Perguntas que iam precisar de um roteiro.

Então as tartarugas foram invocadas pelo espírito da luz, a Fada Crys Mu(WDF!)

E ela dá as Tartugas 4 “predas” especiais chamadas “mutasones” que vieram bem bonitas embaladas nas capsulas de ozze mesmo sendo de uma civilização extinta, e apremissa só é não é pior que o nome da pedra.

As pedras transformam as Tartarugas em Super-Tartarugas ao berro de “Supermutation”, a Mutação dura só 3 minutos...não que isso mude algo ao longo da história ou crie algum elemento de suspense ou drama...Ta sério nessa hora eu devia ter usado LSD...isso não pode ser o roteiro.

Ao mesmo tempo os Vilões invadiram o reino e obtiveram as Dark Mutantstones, que são a contra-parte das Mutantstones normais....ta pêra ai que porra ta acontecendo?Nem sei o que é uma Mutantstone normal?Quem fez essas pedras? Que porra ta contecendo? Aliás claramente os caras conhecem o desenho, o Bebop e o Rockstead são cópias exatas do ocidente, então por que tiros de sal o Destruidor parece um transformer rejeitado?

A Mutação do mal causa dor...pq é do mal...sei la...tipo vocês estão realmente vendo essas fotos né?não é uma alucinação minha, né?

E os vilões também se transformam...mas eles não berram nada...e o Destruidor virou um Dragão Robo...viu era um Transformer rejeitado!Aliás o visual dos capangas ficou legal.

E os dois times se pegam no pau!Aparentemente em outra dimensão, ou durante uma supernova...

Mas jutando seus podres as Tartarugas viram...(mas sério? pq isso? Elas obviamente são mais poderosas e tem a vantagem numérica)

A Santa Mutação!!!!!Que é muitas vezes mais forte....e eu nem sei mais o que estou fazendo aqui...

Que da um cacete como podem ver...o sol..esta brilhando na minha janela...eu poderia sair e ir tomar uma cerveja...humm....cerveja...

Mas massacrar os vilões não foi o fim,mas apenas o começo para as próximas tramas deles!

...

Sério? Parece que pegaram meu crânio enfiaram um vibrador pelo meu olho e me jogaram da rocha de tarpéia numa piscina com crocodilos, piranhas, tubarões, enguias elétricas e o rei das selvas, O Leão!

Todo esse auê pra vender brinquedos, mas no final só fizeram dois desenhos de meia hora que são uma merda...pra você ver como são uma merda...isso ai que eu falei até agora foi só 1minuto e meio...não é a história mas a introdução para as pessoas saberem o que está acontecendo...Por que todos nós entendemos o que esta acontecendo...ficou óbvio, né?

Afff...vou voltar ao Alcoolismo...pq por hoje é só...o review dos episódios virá em outro dia, aliás vcs que vão decidir se eu devo ou não fazer os reviews...o poder é de vocês!(nehum review de desenhos ruins deve vir sem uma referência ao Capitão Planeta!), mas já aviso...é cheio daquelas coisas irritantes de animes, como nomes de golpes, filosofia e erros históricos risíveis, e piadas que pra qualquer pessoa não nascida no oriente não tem graça nenhuma(e na verdade duvido que os Japoneses achem engraçadas tb)

Agora fiquem com a previsão de trama que os Japas semprem colocam no primeiro momento pra criarem tensão:

Sério nem sei o qe é isso, pq deveria me assustar ou me deixar tenso?-_-‘
Já sei que o cristal dos vilões tem um poder oculto, afinal tem Dark na frente, mas convenhamos, as Tartarugas tem 4 mutastones e os vilões uma darkstone...4>1

Bem estão avisados...se quiserem que eu faça o review dos dois episódios vão perder o amigo aqui...