quarta-feira, 28 de julho de 2010

Eu em desenhos...ahh é..e Predadores...

Primeiramente antes do review do filme...Eu finalmente sou um personagem em quadrinhos!!!
Ta que é uma webcomic qe só teve uma edição...mas to ali...agora só falta plantar uma árvore e ter um filho(garotas me liguem;)).
Basicamente eu serei uma versão mais caracta do personagem que escreve esse blog(Avalanche você não parece picas com a imagem¬¬)...porra voz from Hell, a imagem é para ser o Gustavo...meu Alter Ego...tipo o Edson...entendê?
Basicamente ao contrário do resto do povo...sou im une a Otakuzicês, também serei mais anti-social e apático tendo surtos de euforia quando achar algo que me tenha a atenção.
Quanto a minha participação em off...vou apenas escrever meu personagens(que xinga as pessoas como a Toph), e provavelmente escreverei só uns Fillers...por isso se não gostarem das piadas culpem o Lobo do Almoxerifado nerd
Agora nosso debue:
(A HQ que estou lendo é Lobo um milhão, constado a história do Czariano no futuro, quando nao existe crimes e o trabalho dele é ser o ultimo caçador de recompenças do universo...se expondo num Zoológico).

PREDADORES
Sim..imagino que todo mundo pensou nisso quando saiu o título, após anos e anos recebendo a péssima franquia do Alien VS Predador nos cinemas(mas que "ia muito bem obrigado", nos quadrinhso e nos video games) recebemos a notícia que tudo ia voltar a origem...
Talvez voltando a origem demais...já que é um grupo de militares na selva.
Ta cortando toda a merda introdutória vamos ao pior do filme:
CARALHO!!!A PORRA DO PIANISTA!!!!
Sério quem escolhe "o novo ator de ação" de Roliúde?Já acho uma merda aquele Jason Statatatan ou o Gerald "Manteiga" que está mais interessado em fazer comédias românticas...
Mas porra o Pianista?Só por causa daquela NAPA dele já sabemos que ele não é um cara de ação...o primeiro soco no rosto dele ia arrancar toda a face dele, ele até era passável no King Kong, aonde era um merda escritor desiludido(e não são todos?), mas agora ele sendo um mercenário fodão e egoísta...foi rídiculo...e pior não ia ser tão ruim se não fosse ele TENTAR DEMAIS isso...sério o sujeito tenta demais parecer fodão(claro ele tem que se comparar ao Dutch),mas pra que?ele ficou totalmente destonado e fora do lugar...e ainda tenta imitar a voz do Batman¬¬
Sim a coisa mais rídicula(o radar de celulares)...a segunda coisa mais ridícula do Bat (O prefeito ser o Richard do Lost).......A Terceira Coisa mais ridicula do...(Gothan City ser uma cidade comum)...Uma das cosias mais ridículas do Batman do Nolan é aquela voz...e resolveram dar essa mesma voz pro mercenário do Predador.
Que diga-se de passagem é um filme longo....não realmente LOOONNNGOOOO, mas temos uma boa parte do filme só para desenvolver a relação do Pianista com a "unica mina do filme"...e sabemos que eles serão um casal...pq ele é o Principal e ela a "unica mina do filme", mas pelamor de Deus não forcem tanto...todo o resto do elenco atua bem melhor qu o Pianista...eles parecem personagens, são bem caracterizados em seus esteriótipos(e eu adoro eles) e cumprem sua função, aliás um dos problemas do filme é que eles não são desenvolvidos, mal sabemos os nomes deles(acho que só aprendemos o nome do russo), e eles têm muito menos tempo de cena que o Pianista, que alias além da voz do Batman, também tem o incrível poder de dedução do mesmo.
Outros problemas estão nos Predadores serem incrivelmente fracos em comparação aos outros filmes(e olha que a equipe do primeiro ainda é a mais foda), sem falar que além do casal forçado o filme acaba caindo em saídas muito faceis, se sabe quando um humano e um Alien se vão.
Até a ordem de morte do pessoal...tirando uma que outra, a morte se dá no tempo de tela que o Personagem até então figurante passa a ter(problema do imenso tempo de tela que se dá ao casal sem graça).
Mas o que mais irrita:
CADÊ as cenas dos Trailers?
Sério lembro bem claro do material de marketing mostrando uma Predadora e inclusive uma clareira com uns dez deles....e nada disso!
Muita cena que era divulgada não apareceu...o filme também tem um ar de verba bem baixa...os efeitos não são bons a locação é quase de graça, e a porra das fantasias de Predador já existem não que se precisava de uma super produção, mas o filme acaba muito sem graça pelas péssimas escolhas do Diretor, a história nem é ruim...ela é básica e simples, só o desenvolvimento dos personagens ia influencias....e isso que fodeu os personagens não ficaram legais e profundos, aliás tirando uma reviravolta todo o filme é previsivel...muitas boas idéias desperdiçadas e a coisa que mais me irritou, não dando bola pros predadores serem fáceis de se derrotar...mas...CADÊ O PRÊMIO?Único Spoiler que tive que falar, mas básico...você derrota um Predador...eles te dão um prêmio!E era uma cena simples..após o final do nada aparecer um grupo de Predadores Invisíveis e entregavam uma coisa valiosa e semi-inútil para quem conseguisse o feito...e eles iam embora deixando o vencedor com cara de cu sem entender.E era isso!MAs nãooooo.....
O filme recebe uma [b]Nota: 6[/b]
Ele tinha tudo pra ser bom....mas ficou bem mediocre...e chamem o Vin Disel¬¬goddamith!
Melhor que a série Alien VS Predador nos Cinemas...mas pra mim....abaixo do Danny Glover.

domingo, 11 de julho de 2010

Meu novo vício!

Obaaa to trabalhando....se bem que ainda não sei o que eu deveria fazer la no serviço...aliás meu chefe e boa parte do povo não tem a mínima idéia de como deveriámos fazer tudo..
E além disso nessa semana ainda achei um jogo on-line que me cativou...Urban-Rivals!!!
O jogo é uma espécie de super-trunfo misturado com Magic the Gathering, um jogo aonde se coleciona cartas e se enfrenta jogadores de todo o mundo...bem ou jogadores de um país,mas que por algum motivo colocam a bandeira do afeganistão, mas não só o jogo é divertido e viciante, como ele possui uma background legal.
Numa cidade futurista, várias gangs e mafias disputam as ruas e as "pírulas", tesmo desde gangues normais, até a polícia, Máfia Italiana, Um Zoológico de mutantes e Supervilões do James Bond, a série conta com sua própria série de HQs no site de graça.
Sem falar das muitas referências, desde o Harry Potter ali em cima, até um Wookie maconheiro e o Ayrton Senna(chamado no jogo de Eyrton).
Aliás temos uma gangue inteira que é uma escola para garotos com super-poderes!
(e sim eles são melhor caracterizados que a revista dos X-men)

As regras são facílimas a cada jogo 4 cartas que estão no seu deck são selecionadas(o deck tem que ter no mínimo 8 cartas), em cada rounds você escolhe o número de "Splitz"(pírulas) e multiplica na potência de ataque da sua carta(o numero acima da mãozinha azul), quem tiver o ataque mais alto causa dano no oponente(o numero em cima da explosão vermelha).
E é basicamente isso, o resto das regras é uma variação disso.

O jogo é bem divertido e viciante.

Quem tiver contato comigo me mande seu Email que eu serei seu padrinho.

O resto pode se escrever aqui:
http://www.urban-rivals.com/
Mas não terão um padrinho.

E quem puder...envie esse jogo pros roteiristas da Marvel e da DC para mostrar para eles como se criam personagens(o jogo tem mais de 500 deles)

terça-feira, 6 de julho de 2010

Segurança com os X-men!!!

Bem pensem comigo, você é uma mega-empresa como a Blockbuster e precisa "baixar" seus impostos, o que você faz?Campanhas de cunho social, pois isso diminui a contribuição...
...Que o governo iria repassar para coisas como segurança, educação e bem-estar social...
..Comunistas ajudando as Grandes Empresas a pagarem menos impostos que seriam repassados ao povo...E isso acontece nos EUA, aqui no Brasil me surpreendo que os deputados não colocaram um imposto sobre a Internet.
Pois bem...mas que campanha fazer?
Patrocinar um hospital?Não isso ia ter que ficar administrando...
Roupas e comidas aos pobres?Não isso tem que...er..tocar neles...
Já seiiii fazemos uma revistinha podre sobre como evitar ser molestado por adultos!
Perfeito!Vai ser barato, ter apenas 11 páginas, e as deixamos em nossas lojas assim todos precisam entrar para pegar...estamso em 1990, quem está em evidência?
E assim nasceu "Be X-tra safe Whit the X-men"...que é uma história dos X-men sobre molestação infantil...bem acho que é...pq molestação mesmo não aparece em lugar nenhum...
Aliás isso me faz pensar...A revista é contra molestação...ou apenas um meio de causar medo nas pessoas?
Há eu sabia os X-men não passam de Terrorirstas!
E fala sério...se a revista é contra molestação infantil...pq na capa temos um cara azul e peludo olhando estranho para um garoto, no meio de gente usando colans que deixam todas as suas áreas libidinosas a mostra?
E tudo começa em paz nos Suburbios de Westcherts, Nevada Ohio, Dakota do norte...sabemos que tudo está bem, pois não temos nenhum latino ou negro para roubar nossas mulheres ou espalhar suas drogas que eles adoram tanto...
ha ha ha, esses Negros e suas drogas....eles adoram essas coisas^^
Mas nem tudo é rosas nessa cidade, pois um cara gordo e fantasiado sai do meio do bosque(quem coloca a escola do lado de um bosque?o verdadeiro Vilão dessa história é o planejador urbano da cidade), e sabemos que ele é um Vilão...pois ele é gordo...e com barba por fazer...É...igual a eu e a metade dos seus amigos¬¬
Com o incrível argumento de "hey eu tenho uma bola igual a sua, vamos brincar!" ele convence o garoto a r com ele no bosque....e que cara burro, não se precisam de duas bolas de futebol para se jogar...e como eles iriam brincar com as bolas numa mata fechada e....AHHH é...ELE DEVE SER UM ESTUPRADOR!!!!
O Garoto acha que ele é um X-men e confia nele,mesmo achando que algo está errado...
E não tenho a mínima idéia como o garoto acha que ele é um X-men...ele não tem nenhum "X" na roupa, que aliás é tão mal feita que poderia até ser a Faye Valentine (Abraços Morgs!)

Mas então os X-men Surgem!Er...da onde?Eles estavam atrás do molestador?eles estavam espreitando no bosque?O garoto estava grampeado?Por que se precisa de 4 X-men para derrotar um gordo sem poderes?POR QUE O WOLVERINE O ESTA AMEAÇANDO COM AS GARRAS?50 pra um que nunca mais vamos ver esse gordo na revista, mesmo o Wolverine ficando por perto....afinal assassinos sociopatas são ótimos heróis.
Aliás a Jubileu etá ameaçando o chão...sinal que o gordo pode ser o Toupeira(inimigo do Quarteto Fantástico) usando partículas Pym para ficar maior....ou apenas o desenhista achando que se ela não usasse os poderes o povo não ia reconhecer a Jubileu.
Bem o Garoto faz a chamada óbvia dos X-men!
Aparentemente enquanto os outros 4 X-men vão para o mato torturar e multilar o Molestador(sério pra onde todos foram?)A Jubileu começa a falar distraindo o garoto falando que ele estava certo em confiar na sua intuição e não ir com o molestador^^
Regra n° 1 confie nos seus sentidos!
E é uma regra bem estúpida, o garoto acreditava que o Feyo Valentine era um X-men...bem a Jubileu continua enchendo o garoto(aliás cadê os adultos dessa escola?)
Ciclope diz que tudo bem dizer "não" para adultos...er...
E oFera fala que ele deve ser cuidadoso com todo mundo...inclusive os X-men!
Bem ele deve ser mesmo, os X-men são o maior bando de vigilantes supremacistas que conheço, sem falar de todo hendoísmo da equipe...
O Garoto se diz confuso...e também pudera acabaram de dizer pra ele que ele não deve confiar em ninguém, mesmo a pessoa que disse a frase, criando um paradoxo lógico, já que se não se deve confiar na pessoa que diz o aviso o aviso é nulo e ele deve confiar?Gahhhh deu um nó><
Pra aumentar a confusão, tudo ficou azul...é para ser um flashback ou pensamento?
Bem Jubileu começa a contar uma história do que aconteceu com ela...lembro do tempo que diziam que tinha uma história do Dentes de Sabre a estuprando...nunca achei.
Mas voltando a ESSA revista, Jubileu lembra uma vez que ela escapou do Instituto Xavier sozinha.
Regra N°2: Sempre leve um amigo
Er e a grande segurança do Instituto X?E por que ela está pulando a Janela do segundo Andar?Ela não podia dizer que ia até o Jardim?God Dammit!E provando que ela é uma completa mula, ela se perde numa cidadezinha pequena¬¬ quando....
Um casal de velinhos para o carro dizendo que estão Perdidos!
PAM PAM PAMMMMMMMMM!!!
Jubileu explica que ela também está perdida, e os velinhos falam pra ela entrar no carro que eles vão procurar alguém, mas a Jubileu vê um guarda e diz que vai sair falar com ele!E os velinhos fogem.....
NOOOOSSSAAAA Jubileu que história emocionante....que tal contar da vez que os X-men te levaram para enfrentar um bando de Alies canibais?ou quando eles te levavam para o meio de zonas de batalhas?
E após o policial entregar a menor de idade para o grupo paramilitar de adultos...(sério olha a roupa do Wolverine¬¬), ele diz para eles pagarem os Impostos, pois ainda é tempo! ;)
E jubileu aprende a terceira regra...
Regra n°3 Sempre avisa antes.
E o Fera após chutar a Jubileu diz que a história dele é melhor, e ele conta a história de um garotinho que volta para casa e sua mãe não estava, e toca o telefone...

PAM PAMMMM PAMMMMMMMMMMMMMMMM!!!!

Sério...pessoas gordas,Velinhos e agora o Telefone?Cacete o que virá depois?invasão pelo televisor?
Ele atende o telefone e uma voz diz "Helllooooo Cristine!"
Nem, apenas pergunta se o pai ou a mãe dele estão em casa, e após a negativa do garoto, o interlocutor pergunta aonde ele mora!
Oh meu deus ele é um estuprador e vai conseguir andar a cidade toda e ir na casa dele antes dos pais do garoto chegarem!!!!!
heis que o Fera pula para fora do televisor!
E o garoto deve ter largado o telefone e corrido pela casa toda enquanto se cagava sem parar...Sério um gorila pulou pra fora da TV!
Após tirar o garoto do estado catatônico que ele ficou o Fera explica que ele estava apenas testando o projetor holográfico dele...o que não explica "como ele esta vendo o que o garoto faz" ou como a TV dele envia...ahhh foda-se...isso serve apenas para ele repetir a primeira regra sobre confiar nos instintos...

Mas sério....cada vez mais me assusto com os X-men bisbilhotando pequenas crianças...
E todos os X-men após matarem e enterrarem o Molestador terminam de falar com o garotinho que agradece dizendo que o TODOS os conselhos faziam sentido!
Olha...não faziam...e isso é o que eu falava do fã de X-men que engole tudo que estava na revista¬¬
Ahh mas espere apesar de ser o fim da história não acabou a revista!
Sim...um ligue os pontos com o Wolverine!!!
Ahh note que a segunda letra não possui o pontinho 1....porra a revista já é ma merda, ainda fazem os trecos mal feitos¬¬
Clique na imagem que ela cresce e vc pode riscar seu monitor^^
Ajude o ciclope a passar pelas 3 regras antes de ir para casa...
AHUUHAUHA Ciclope você era mesmo um merdão nos anos 90.
Tempestade pergunta se vc já decorou suas informações de segurança...
100% das crianças já colocaram o nome dos X-men na categoria "pessoas que confio".
E na outra página temos um LOOOOOOOONNNNNGGGGGOOOOO contrato que a criança faz com o Xavier dizendo que ela irá usar todas as dicas de segurança, fotocopiar a revista, entregar ua cópia para um adulto responsável e outra para si.
Acredito que um contrato feito com um personagem imaginário com um menor de idade não tenha validade num tribunal...mas hey!!só em formei em direito.
Mas ainda não acabou...para a cereja do bolo temos a sessão de cartas da Jubileu...e eu irei traduzir aqui:
Cara Jubileu:
Charlie o Zelador da minha escola, as vezes me oferece carona para casa, meus pais nem sempre podem me pegar depois da aula, então as vezes eu tenho que andar para casa
(Puff garota ingrata, no meu tempo eu tinha que caminhar 3 horas na neve só para chegar na escola).Charlie é meu amigo, e sempre temos muita diversão juntos(É fazendo sexo e essas coisas), mas eu não sei o que devo fazer.
Querida Alison:
Eu tenho certeza que Charlie é um grande amigo, mas você NUNCA deveria entrar em um carro com qualquer um para ir a qualquer lugar(não percam a proxima edição, Jubileu contra os Taxis do mundo), antes de avisar seus país, ou a pessoa encarregada de você(Que no caso é o pessoal da escola que emprega o Charlie), sempre fale dessas situações com os seus pais e lembre-se das regras de segurança e o treinamento de sobrevivência anterior.

Bem e era isso, o que posso dizer além de ...MAS QUE MERDA FOI ESSA!?!?!?!??!
Qual o intuíto de falar isso para as crianças?Se você só as deixou assustadas e não explicou que elas podem se machucar?Por que não usaram a Vampira que JÁ FOI ESTUPRADA, para contar a história?
Por que tentam tratar as crianças como idiotas?E quando os pais ou os encarregadas molestam elas?Que aliás é a maior causa disso violência contra a infância são os pais.

Puta que me pariu X-men até quando é infantil é mal feito¬¬
Fui

sexta-feira, 2 de julho de 2010

Melhorando a copa

De Avalanchando o ódio

Okayyyy novas mudanças no Blog, como nunca coloquei muito as notícias aqui, então estou passando elas para o blog “Almoxerifado Nerd”, e você só vai precisar clicar na April aqui no canto esquerdo.
Em compensação...no nosso canto direito agora temos patrocínios!
Que me ajudam a fazer mais matérias, então olhem as promoções^^

Temos uma banda nos patrocinado também,mas dela falaremos laaa embaixo.

Bom não sei quanto a vocês...mas gosto da copa do mundo...bem melhor que ficar metade do ano vendo o campeonato brasileiro...digo, temos bandeiras, torcidas bem vestidas(Ao invés dos Manolo vidaloka), garotas suecas....Já falei das garotas suecas?

Mas então como fazer para esse evento global ficar ainda melhor, prncipalmente após seu time ser chutado?

De Avalanchando o ódio

10-Latvéria

Ora vamos, o melhor país do mundo, sem analfabetismo, sem crimes, sem pichações, sem pagode, sem fãs da restart.
Liderados por possivelmente algum corcunda(supervilões do leste Europeu sempre têm aceclas corcundas),a seleção da Latvéria será uma grande rival ás outras...isso é claro se a FIFA parar com sua sansão idiota de proibir os DOOMBOTS de jogarem.

De Avalanchando o ódio


9-Sacrificios aos deuses astecas

Uma reclamação sempre geral é que esses jogadores milionários não se esforçam ao máximo...a solução é simples, fazemos como nossos antepassados da América Central .
No grande esporte Tlachtli se sacrificavam os perdedores, não que o Império Asteca se intimidasse na hora de sacrificar alguém...mas me digam se isso não seria mais que um incentivo para cada jogador dar 200% dele em campo?

Os Direitos humanos iam nos proibir de fazer isso...mas francamente essa proposta só não passaria por causa dos contratos com a Nike e a Addidas...
Mas sempre poderemso sonhar que esses milionários poderiam morrer por não se dedicarem á algo que qualquer moleque de rua gostaria de fazer...

8-Comentádores Coloridos


Cara básico da luta livre, todos os lutadores, juizes,técnicos e COMENTADORES tem personagens.
Então ao invés do trio de babacas comentando os jogadores e falando quem está com a bola, ou discutindo as regras..nós sabemos as regras...aliás metade das regras do Futibol é sobre as medidas do campo, da bola do uniforme etc...

Então ao invés disso façam pelo menos o básico “bom tira mal tira”, e façam os caras torcerem...sei la...façam eles terem características.
Tipo o Galvão...ele tem o personagem dele que é um burro que não sabe de nada e fez sucesso^^
Oque?Não é personagem?D’oh!

De Avalanchando o ódio


7-Jogadores Temáticos

Mais importante de tudo....os jogadores deviam ter personalidades criadas e temáticas...lembrando que eles não possuem nenhuma personalidade na vida real.
Sem falar que eles deviam se espelhar na torcida e sair inventando uniformes melhores, porra a torcida da Inglaterra estava vestida de armaduras\o/

Tuuudo bem que os jogadores são um bando de frutinhas e não agüentariam utilizar colan coloridos ou roupas típicas do país, então pelo menos dêem nomes chamativos para os jogadores, e apelidos...e que os jogadores se desafiem ou caçoem uns dos outros!
Porra a Alemanha está fazendo isso, e está realmente engraçado, bem o Brasil está enfrentando a rede bobo e também está engraçado pra caralho XD

E como sempre são burros, se os jogadores começarem a ganhar destaque e personalidade...sabe o que isso significaria?
Mais brinquedos \o/
povo não têm espírito empreendedor mesmo.

De Avalanchando o ódio


6-Estádios Temáticos


Sério...fora a questão turística/comercial da Copa do mundo...por que ela fica trocando de país sempre?se os jogos e os estádios são basicamente os mesmos?

Porra cada pais do mundo tinha que ter seus estádios personalizados, os jogos na Itália em ruínas, jogos na neve na Rússia ,Jogos no meio da guerra Civil em Serra Leoa...
ora vamos Futbol já ta um saco ele precisa ficar mais EXTREME!!!!

De Avalanchando o ódio

5-Regras da Liga de mutantes

Violência, minas terrestres...Isos é tudo que..
...
...ta realmente o Futbol não preciso disso...
Mas porra quantos anos mais vamos precisar para que saia outra versão desse jogo?
ACOOOOORDAAAA SEGA!!!!!



4-Robos Gigantes

De Avalanchando o ódio

Cara...eu adoro robôs gigantes, as gatas adoram robôs gigantes....todo mundo adora robôs gigantes...
Então fazemso a copa do mundo só com eles!!!
Tipo jogmaos no lixo aquele bando de robozinho de merda das copas cibernéticas e começamos a investir pesado nisso, olha o salário da seleção da Espanha, dava pra construir um Robô gigante por mês, em um ano tava o time pronto!
Aliás estamos em 2010...cadê os robôs gigantes?
E os carros voadores!??!?!
Porra o futuro é um saco¬¬

De Avalanchando o ódio

3-Garotas de Bikinis

Simmm garotas de bikini tornam tudo melhor..e não falo apenas de mulheres...temos um campeonato de futebol feminno que aparentemente ninguém assiste...mas com modelos de bikini todos veriam(ainda mais se darmos aquelas ombreiras de futbol americanso pra elas que deixam tudo mais legal).
”Mas Avalanche o jogo ia ficar uma merda!”
Ora pequeno Padawan...apenas uma questão de encher elas de cocaína antes de cada partida,eu sei que é perigoso a saúde...mas hey uma modelo não tem uma grande vida útil...

De Avalanchando o ódio


2-As forças armadas

Ahhh então o jogo é pra ser patriótico?Coloque os militares para jogar o/
Sério eles se provam a levar uma bola pelo país não iam fazer corpo mole numa copa do mundo!

AHhh vamos empurramos aquele maldito Pentaplo pros caras, vamos fazer o favor de entrear um esporte de verdade rpos milicos...e que porra é um esporte em equipe...Dãaa

1-Transformar tudo em Rollerball

O Roolerball original, não aquela merda dos anos 90...e sim...esporte violento aonde super-companias apostavam contratos:

Todos sabemos que a FIFA ajeita as copas do mundo mesmo...ahh isso não é um Top 10 aonde o item com numero menor é melhor que o de cima, todas essas mudanças são boas XD


Bem agora eu vou beber fiquem com a banda Junkie Joker:


Lembrem de manterem o ódio no coração..e aparecer todo dia pra olhar os classificados nos patrocínios!