O livro de Chrono

OU

Quando Jesus voltou no tempo e matou os Dinossauros

Aee chegou Dezembro, época de lojas enfeitadas, calor infernal na cidade, festas de fim de ano, emos chorando sobre falsidade no facebook e assistimos o maior filme sobre Natal do mundo...Duro de Matar!

MAS vamos abandonar o obrigatório Papai Noel, e digo-te não!
Vamos começar os posts de Natal(que me conhecendo não irei postar muitos) com o Grande JC....e como Chrono Trigger mostra A MAIOR HISTÓRIA DE TODOS OS TEMPOS.

Aliás eu já fiz um top 10 Jesues (desatualizado)

"..Mas Lance, muitas histórias são baseadas no mito do martir salvador escolhido por...."

Cale-se infiel...pra começar o que você faz lendo livros? Não sabe quantas guerras começaram por causa de livos? Se livros fossem bons você acha que colocaríamos eles em grandes prédios quase blindados aonde quase ninguém vai?E as pessoas precisam ser registradas e têm prazo para devolve-los? Hunf!

Capitulo 1: Os três Gurus-Magos

Vamos para a "coincidência" mais óbvia: Ao longo do jogo Chrono é recebe a ajuda de três grandes, gurus, na versão americana do jogo esses gurus se chamam Baltazar, Melchior e Gaspar...que são os nomes de três reis magos (sei la pq alguns lugares chega a dizer que existiram 55 desses reis) que entregam presentes no nascimento de Jesus (graças á eles que vc recebe seu Ipod de cor trocada esse no Natal), no Jogo os três gurus irão lhe presentear com três itens importantes: A espada Masamune, o Ovo do tempo e a Máquina do Tempo Epoch.

Antes que você possa dizer "dãaaaa" eu sei que esse é só o ponto mais óbvio, e o caso da Morte e Ressucitação do Chrono, mas ainda no ponto do Natal...Chrono não possui pai.
Em nenhum momento do jogo é citado o pai do Chrono, sua mãe é bem presente,mas seu pai não, ele não morreu na guerra, ele não era um  mercador, ele não foi comprar cigarros a 15 anso atrás...ele simplesmente não existe....então...seria a mãe do Chrono virgem?

Capitulo 2: Sobre Mulçulmanos e Mysticos

Como em todo JRPG, nosso herói se aventura por ai matando mostrinhos em combates parados, aonde seus números precisam vencer os números do monstrinho, para que seus números aumentem e assim aparecem monstrinhos mais fortes e vc precisa ficar mais forte pq seus números estão menores que dos monstrinhos(Mas chega de reclamar de JRPG e voltamos a matéria).
Quando Chrono vai parar na idade média do seu jogo(lembrando que ele viaja no tempo) ele é apresentado e enfrenta uma raça de vários monstros chamados Mystics, até ai nada de novo....mas quando Chrono volta ao presente, os Mystics vivem pacificamente em seu próprio reino, aonde louvam seu Deus, apesar de ainda haverem pequenos grupos que atacam o reino do Chrono.

Antes que vc possa me contradizer...a cidade dos Mystics se chama Medina, que é o exato mesmo nome da maior cidade sagrada para o Islã, Medida segundo o Alcorão deveria ter "todos os Não-Islamicos expulsos da cidade", no presente no jogo, a cidade de Medina também é uma cidade sagrada, aonde os personagens apesar de não atacados são tratados com dureza pelos residentes e á várias tentativas de que eles sejam expulsos.

Isso sem falar que os Mýsticos aparecem rezando para que Lavos acorde e destrua os Humanos, achando que eles mesmos seriam poupados.
Logo das cruzadas ao presente, Chrono espalhou o cristianismo.

Capitulo 3: Os Milagres de Chrono

Voltando a falar de como Chrono é uma total cópia de Jesus Cristo,  vamos notar que ele é um personagem totalmente ofensivo, todos os poderes e magias de Chrono são ofensivos...mas espere...qual o milagre mais famoso de Cristo?Ressucitar os mortos (coisa que ele faz três vezes pq devemos respeitar a regra dos três)
E qual o único poder defensivo de Chrono?

Isso mesmo...CHRONO pode ressucitar os mortos!Mera concidência?
Outra conhecido Milagre de Jesus...um...digamos que sempre ´lembrado, ahh alimentar a multidão com apenas alguns pães e dois peixes....sim alimentar centenas de pessoas com poucos recursos...e exatamete o que o Chrono faz na Idade média quando alimenta o exército faminto com apenas um pouco de ração.

Tudo bem que o exército só tinha 4 soldados no jogo...mas eram soldados famintos...


Capitulo 4: Traição e morte

Vamos lembrar os fatos a cerca dos ultimos dias de Jesus:

Ele fez a Ultima Ceia, foi traído por Judas, julgado por crimes que não cometeu e condenado pelos anciões Judeus.
Agora...vejamos Chrono:

Ele teve um Banquete em sua homenagem, foi traído pelo ciumento Kino, foi julgando por suas ações ao longo do jogo (uma das melhores cenas dos video-games), e condenado por esse cara ai que parece um judeu.

Aliás o Chanceler é Yakra XIII(isso é Hebreu?), um descendente de um monstro que Chrono derrotou no passado, no passado Yakra tentou lucrar corrompendo a catedral, que foi atacada por Chrono, da mesma forma que Jesus destruiu o mercado que ficava no Templo.
óbviamente que a morte e resnacimento é algo fraco para se basear na história dele na de Jesus,mas aqui temos mais 5 provas pra solidificar o plágio.

Capítulo 5: A revelação de Lavos
Para surpresa de ninguém, vamos lembrar que o jogo você pode visitar o futuro apocalíptico um mundo de robôs déspotas, mutantes e um Ciborgue do Prince com rodas.
Tudo isso acotnece quando Lavos acorda, um parasita espacial que caiu a anos na Terra, até ai nada de incomum (hein?), mas vamos todos pegar nossas Biblías abrindo no único livro que as crianças lêem, o Apocalipse:

E o terceiro anjo tocou a sua trombeta, 

e caiu do céu uma grande estrela ardendo como uma tocha,

 e caiu sobre a terça parte dos rios, 

e sobre as fontes das águas.

Lavos caiu dos céus como uma estrlaa ardente e vermelha

E o nome da estrela era Absinto, 

e a terça parte das águas tornou-se em absinto, 

e muitos homens morreram das águas, 

porque se tornaram amargas.

Note que diz "muitos" pq sobram ainda pessoas no futuro do Chrono, a terra e a água estão destruídas, aliás sabe como Chrono salva as pessoas no futuro?Ele muda a história?Ele trás ccomida do passado ou manda as pessoas do futuro para outra era?
Não!Ele as entrega sementes e as manda plantar a própria comida!

Pq se você der um peixe ele come por um dia,mas se o ensina a pescar ahhh vocês conhecem o ditado de Jesus.
Por Deus...existe uma missão no jogo que você tem que ensinar uma criança a compartilhar para assim toda uma cidade ser mais caridosa no futuro!

Capitulo 6: O Anti-Chrono

Durante o jogo existe um ponto no cenário que nunca muda, aliás é o único ponto imutável ao passar das eras, chamado Templo do Sol, desde a pré-história, até o futuro ele esta ali, sóq ue no futuro aparece um monstro novo, chamado de "Filho do Sol",  esse boss simplesmente não tem história nenhuma e só aparece no futuro após a destruição do mundo., tenha isso em mente.
ELe se chama o Filho do Sol...okay?Quem é o criador das estrela? Lucifer o anjo caído!
E o Sol é oque? Uma Estrela
Então o filho do sol é ninguém menos que....o Anti-Cristo!

Após o Apocalipse em Chrono Trigger, só existe um ultimo deus na Terra que não é um robô gigante, e é o próprio Anti-Cristo reinado em sua terra corrompida e desolada.
Aliá sum mar de lava com 4 estátuas de demônios...bem sutil essa arena.....

Capítulo 7: A Schala  da Babylônia

Continuando nossa passagem pelo apocalipse temos a incrível Prostituta da Babylônia e a Besta e todo seu simbolismo:

E a mulher estava vestida de púrpura e de escarlata,

 e adornada com ouro, e pedras preciosas e pérolas;

 e tinha na sua mão um cálice de ouro cheio das abominações e 

da imundícia da sua fornicação;

E olha quem aparece como chefão secreto e surpresa na versão do DS:

O Devorador de Sonhos!!!que é uma fração de Lavos "fundido" com a alma da Schala, e o que ela veste?Nada senão um vestido púrpura no jogo, e suas jóias já que ela era a rainha da antiguidade. 

A besta que viste foi e já não é, 

e há de subir do abismo, e irá à perdição; 

(...), vendo a besta que era e já não é, ainda que é.

O Dream Devourer esta fora da linha do tempo, sendo que ele não é do plano físico também.

, mas receberão poder como reis por uma hora,

 juntamente com a besta.

Estes têm um mesmo intento,

 e entregarão o seu poder e autoridade à besta

Praticamente um manual do vilão, ele pode e acessa o poder de cada um dos outros chefões do jogo mudando suas fraquezas e seus poderes, um de cada vez vc precisa derrotar tudo de novo.PAM PAM PAMMMM!!!!

"Mas Lance-Kun....Schala é uma menina doce e tudo de bom do bem =^.^="

E a mulher que viste é a grande cidade que reina sobre os reis da terra.

Sim, voz na minha cabeça, Schala é uma das pessoas mais gentis no jogo, ainda mais levando em conta a raça dela, mas todo o povo dela se beneficiava da Máquina Mammoth (que é o nome de um demônio normalmente associado com a cobiça), que sugava energia de Lavos, eventualmente a mãe dela se corrompe com o poder e quer atingir a imotalidade,mas Schala é a única com a chave para controlar a máquina, mesmo coagida é ela quem causa a destruição da "grande cidade", tanto que quando ela recupera um pouco de sanidade e controle, ela deleta a própria memória e história dela (fazendo o Dream Devourer virar o Time Devourer e começar o Chrono Cross).

Após toda essa revelação só posso dizer....CHUPA ZACK SNIDER!

É ...mas ainda não sei aonde na Biblia esta a corria entre o Cadilaque flutuante e o Cyber-Prince com rodas...

Top 10 Jesus

Bom pessoal é isso, o Natal acabou e agora vamos ter que esperar mais um ano para que as pessoas não, pelo menos aparentam, serem boas.umas com as outras, e que passem o Grinch denovo...cacete sei que recomendei esse filme,mas a net passou ele 10 vezes numa semana.

Mas como pudemos ver esquecem que toda a data é para comemorar o nascimento de Jesus(que nasceu em setembro), mas oque importa é a intenção, não a precisão.

Pois bem ao contrário dos revoltadinhos ranhentos, não reclamem do Jesus só pq vocês não gostam de religião, nas palavras de Deus ao Haward, o Pato “Hey eu não tenho nada haver com essa história de religião, e cada vez que eu apareço para explicar isso a situação piora!”.
Jesus é um cara que eu brinco dizendo que era o primeiro Punk, ele bebia vinho, andava por ai com os amigos, andava com prostitutas(e eu sei que dizem agora que Maria Magdalena não era prostituta, mas a história é mais bonita assim), quebrava tudo templos e mercados, e apesar de se revoltar contra o governo, fazia questão de não machucar os soldados e pessoas que tem como trabalho proteger as coisas.

No mais leiam a história dele como uma história e lembrem que ela foi escrita antes de criarem a literatura e vocês vão ver como é boa.

Bom como personagem impactante ele teve muitas versões suas no multimediaverso, e algumas são até boas,por isso vamos descartar todas que são estúpidas e aqui vamos nós!

10-Zombie Jesus

Um filme bom de Zumbis resulta em termos os mortos vivos sempre com um deferencial ou variedade, é sempre bom ver os Zumbis com as mais diferenciadas roupas e ficar imaginando oque raios ele estava fazendo quando virou zumbi e saiu por ai matando gente vestido como um cara da floricultura, bem como podemos ver esse filme Jesus volta dos mortos para garantir a vida eterna...como um morto vivo...e no mais...Mórmons zumbis deve ser a coisa mais legal desdes Nazistas Lobisomens.

9-Jesus Robô

Em um episódio de futurama temos o bender e o Fry invadindo um bar mitzva de robôs, aonde Fry perguta a um dos Robôs se ele não acredita em Jesus Robô o qual responde “Acreditamos que ele foi manufaturado, e que foi muito bem programado,mas ele não é o Messias”, aliás se forem ver existe bastante religião em futurama, incluindo uma sonda espacial que colidiu em Deus, o inferno dos Robôs em Noja Jersey e por ai vai.
Mas a recíproca é verdadeira, procrando na Internet vemos muitos modelos de Jesus Robô...incluindo o Cyborg Ninjapirata Jesus(que se não for o messias eu desisto).

Mas o de Futurama é bem marcante,mesmo nunca ter aparecido.

8-Jesus o Caça-Vampiros

Ahhh tromafilmes...fazendo filmes...que ninguém mais faria.
Pq são ruins pra cacete...como uma empresa com fama mundial tem tão pouco orçamento?
Mas em compensação ela tem ótimos títulos de filmes, Jesus o Caça-Vampiros não tem como não alugar para saber como e, mas no geral o filme é amarrado, tentando imitar como se fosse um filme mexicano(tipo o natcho Libre), com cenas paradas, dublagens e lutas ao estilo Chapolin...vale salientar que tem a participação do personagem lendário “El Santo”, a maior celebridade em matéria de Lutcha Libre.

7-Jesus Kratos

Aff na boa essa história até seria boa, se não fosse por muitos detalhes que fazem o todo, a revsta “Goddess” é uma porcaria criada pela Imagem, para ser uma personagem feminista estilo a Mulé Maravinha, pelo menos eu penso que seja isso, a revista é tão monótona e chata que é impossível de se ler, aliás acho qeu o Jesus nem tinha mais nada haver com a história e nãos ei pq tinha a introdução com ele, talvez só pra fazer polêmica...

Mas vamso lá nessa história quando Jesus estava pregado na cruz, os deuses do Olimpo estão rindo e zombando(há!), quando Jesus arranca as mãos pregradas e parte para cima dos deuses romandos os espancando.

Mas é claro tudo é estragado pelo Liefeld.

6-Jesus em Family Guy

Uma família da pesada é ótimo, as piadas são tão absurdas e aleatórias que é impossível não rir, ele joga tanto na imprevisibilidade que as vezes mostra uma piada óbvia simplesmente para fazer os personagens olharem para a tele e se recusarem a fazer a piada, Jesus tem várias participações curtinhas em vinhetas, desde fazendo mágicas de salão no monte Sinai, até massacrar romanos com um rifle ao lado de Moises no filme da associação nacional do rifle.

Mas um episódio em especial, Peter descobre Jesus trabalhando numa vídeo locadora, e o reconhece, o messias fala que está escondido até a humanidade ser madura para a sua segunda vinda, mas Peter insiste, eles se tornam grandes amigos, até que Jesus resolve fazer sua segunda vinda se tornandoum Pop Star, segue daí o problema dos amigos quando um fica famoso, ele começa a esquecer dos amigos e viver em perdição até que a polícia da uma batida em sua casa, no final Jesus decide voltar ao anonimato reconhecendo que era cedo e se despede de Peter.

5-Optimus Prime

Sim Optimus Prime é uma concepção d Jesus e ele morreu por seus pecados só para renascer para salvar todos os Autobots(e humanos)!

Se quer saber mais procure se informar.

4-Jesus Hippie

Para os que nunca leram, battle Pope é uma revista underground sobre o ultimo Papa!

Veja bem nesse universo o Papa é estremamente treinado, e no caso esse foi treinado por João Paulo II(alias a revista é dedicada á ele) e por Bruce Lee, mas com o tempo ele fica negligente se entregando a bebida e mulheres, tudo isso até ele levar a maior trebozada e Deus resolver fazer o Apocalipse levando os últimos escolhidos para fora da Terra, papa ficou...e a Terra segue até bem normal, mais suja e pervertida habitada por pecadores e demônios.

Papa segue infeliz sendo o ultimo cristão do mundo..não tão infeliz já que ainda conseguia uma transa e outra, até Deus oferecer uma segunda chance a ele, Miguel havia sido capturado por Lúcifer, e Jesus avia sido incubido de resgata-lo, mas como ele é um Hippie pacifista ele precisa de uma escolta.

Jesus Hippie brinca um pouco na história dele ser pacifista e barbudo, as vezes pegam um pouco ofensivamente, mas Jesus ainda é poderoso e bondozo, engraçado apesar de seu ponto fraco.

3-Jesus e seus amigos

South Park é um marco da comédia escraxada(e muito menos ofensivo e vergonhosas que muitas comédias novas como Superbad) , South Park fez muitas coisas novas e até piadas antigas...por deus ela fez até a piada “tudo bem a idéia não ser original”.

No início da série Jesus era mais freqüente, aoresentando um show de Auditório chamado de Jesus e seus amigos, com o tempo ele volta a aparecer sempre com seu amigo Papai Noel, inclusive ele morre no Iraque durante o dia 25 e por isso o Natal smepre será lembrado como o dia emmm que Jesus morreu para salvar o Papai Noel.

Mas nem tudo é choro, Jesus ainda vive no iaginário ocidental, no grande conselho ao lado de grandes mentes como Mulher Maravilha, Morpheus, Gandalf, Zeus e o Leão de Nárnia

Bônus a grande luta entre Papi Noel e Jesus cortesia do Amer!

2-Jesus Clone/Caça-Vampiros

Mais Jesus nos quadrinhos, aonde ele sempre é mais fodão.

Num futuro apocalíptico distante Jesus faz sua segunda vinda para salvar a humanidade que vive em cidades estados...de uma massa de Vampiros que dominaram o mundo!
Ajudando em patrulhas Jesus os extermina apesar de parecer bem filosófico e relutante com sua fnção...com o tempo uma Vampira sedutora o faz persergur a verdade e ele descobre que ele não é o Jesus, mas apenas um clone feito com o DNA do santo sudário!

Nunca achei as duas continuações dessa revista ,mas queria saber oque Jesus fez ao ver seus clones.
Ahh apesar da blasfemada toda, Jesus tinha realmente poderes divinos na revista.

1-Jesus, O bastardo glorioso!

Sabe ouvi muito chamarem o Tarantino de genial esse ano por causa do seu filme de matar Nazistas...mas convenhamso que o filme tem muitos erros e nazistas morrendo sempre é divertido, aliás é uma das coisas que me faz dizer que Nazistas são os melhores vilões, se é pra chamar alguém de genial chamem o Spilberg que colocava Nazistas em todos os seus filmes, ou o Geroge Lucas que colocou Nazistas no espaço!

A revista “Jesus In the name of gun” é o pináculo disso, mostrando o Jesus mais Badass do mundo, um cara que fariz o Samuel L Jackson se vestir de menininha com cachinhos dourados.
Frustado que as pessoas só fdiam com o mundo ele pede ao seu Pai para que possa intervir na terra, aliás em homenagem ao filme do superman, Deus é um holograma de uma cabeça flutuante do Marlon Brando, após ter seu pedido negado por Jor-El, Jesus desce a terra para limpar tudo com as próprias mãos, utilizando de moilhagres como caminhar sobre as águas, multiplicação de pães e ressucitação...ele tenta sozinho derrotar Hitler(que é um obisomen) e seus super zumbis!
Bom sozinho não, ele tem a ajuda de um viajante do tempo conhecido como Mark Twain.

Sua única desvantagem?Sofrer de caganeira a cada ressucitação.

Mas lembre-se ele é “O cordeiro de Deus filho da puta!”

Bom era isso, fim do mês natalida e devolta a selva...lembrando que o ódio é oque mantém o coração palpitando!

E quando estiverem precisando gritem:

ME Dê SUA FORA JESUS!!!!!

A Verdadeira Origem de Deus

ou

O Evangelho segundo as Fadas

Certo...vocês estão se perguntando: “má que porra tu ta falando, Avalanche?” e eu respondo...vamos explicar do inicio.

Em meados de 2005 os Irmãos Waxáxá....aqueles que escreveram Matrix...hey não pare de ler¬¬ dê uma chance aos caras...

Bem...eles escreviam uma HQ...aliás qual é a desses caras de só lançarem coisas juntos...isso me lembra o Bem Alfeck e o Matt Daimon...ahh sim to enrolando pq acho que o artigo vai ser curto...

Bom a revista se chamava singelamente de Doc Frankeneisten...e tratava exatamente disso...o Monstro de Frankesten sobrevive ao final do romance da Mary Shely...e vivia aventuras de super-herói por ai sepre destruindo hordas e horas que a Igreja católica manda em seu encalço(¬¬) sim pra mostrar como os caras eram sutis a igreja católica usa uniformes nazistas...na boa...não gosta da igreja...tu é ateu...um padre te violou quando era menininho...

Mas essa de enfiar a igreja como a fonte de todo mal é ridícula, ainda mais demaneira tão explicita ou tão porca do jeito que foi criado.
Aliás essa série toda é uma cópia barata de “Preacher”, veja bem...Um protagonista cool que é extremamente poderoso...uma companheira que é boa de tiro e modafuck...um companheiro alcoólatra e imortal...e uma organização religiosa o seguindo...ou seja o Einser que essa revista recebe é simplesmente pelo nome dos autores(apesar deles não escreverem nada de quadrinhos)...aliás essa revista acaba na edição 6...sem concluir porra nenhuma além dos Watchachtahclika serem eunucos.

Pra terminar só não classifico a revista como uma merda total por causa dos seus desenhos, e da história que vou narrar agora^^

Bem nossa aventura começa quando um dos Católicos Nazistas encontra nos porões da base dos Católicos Nazistas, os maiores segredos da Igreja...que não passavam de uma Fadinha fofa que tem o poder de narrar a história, ela vê o único personagem com profundidade da revista(sim o Nazista) rezando e resolver contar pra ele a história do deus pra quem ele rezava.

Bom Deus naquela época ainda se chamava "El Shaddai"(Deus da Montanha), e apareceu pela primeira vez nas terras altas ao sul da judéia, por sua origem humilde e rural os outros deuses chamavam pelas costas de "Caipira" ou o equivalente disso em Filistéu.
Naquela época os deuses eram bem graciosos e hospitaleiros, cercados de luxo e requinte chamaram a atenção de El Shaddai que veio a se encontrar incluído em seus Festivais.

Shaddai: Incrível pra Caralho!Isso é totalmente Incrível!!Vocês apenas ficam aí sentados e eles te trazem todas estas coisas?!Puta Merda!E olhe o traseiro daquela--Cê tá comendo aquela Baal?É melhor que você esteja!!Ha!Haa!Incrível!

Ele logo mudou seu nome para "Yahweh Sabaoth"(Deus dos exércitos), e começou uma campanha agressiva de recrutamento.
Apesar de não possuir alguma sofisticação de alguns de seus compatriotas, ele acabou conseguindo um seguidor,seu truta Abraão.
Ansiando por fama, poder e glória ele partiu em uma campanha para escrever seu nome na história.

Yahweh: Venham seus frangotes!Lutem ou eu arrancarei a Porra dos seus escalpos!!!
Muitas vitórias sangrentas garantiram a ele um convite para o conselho de El, aonde rapidamente criou fama de fanfarão inveterado e cujo o ciúmes era frequentemente óbvio demais, causando atritos com os outros deuses quando esses se aproximavam de qualquer coisa sua.

Yahweh: então eu olho ele nos olhos e digo que é melhor que ele deixe O MEU POVO ir ou então se prepare pra o apocalipse comer solto no teu rabo e então ele manda eu me fuder e eu fico tipo "mas hein?" e daí ele sorri como se eu não fosse fazer nada com ele e aí uma coisa bateu dentro de mim e eu digo que acabou de se fuder muito mesmo, ele cagou com o filho da puta errado e então eu ferro com geral-(e continua ali no quadrinho abaixo)
Bem nem precisamos dizer que isso começou a irritar os outros deuses...
Que atacavam seu povo e suas terras nos momentos emq ue Yahweh estava de mau humor ou chateado com seus seguidores.

Apesar de ser frequentemente cruel--alguns até mesmo dizem que sádico-- com seu povo, eles ainda o amavam assim como um filhote de cão ama seu dono.
Yahweh: Eu tô enjoado e cansado dessas suas joiazinhas de merda que parecem mais com doces! Vocês realmente me deixaram puto dessa vez!Vocês merecam ssa trozoba.Essa não é a bota de Nisroch no rabo de vocês--é a minha!Escotros!
Conturo seu culto continuou sendo precariamente pequeno e quando os Assírios consquistaram a terra deles, pareceu que Yahweh havia sido esquecido da mesma maneira como tantos iguais a ele haviam sido.

Yahweh: ..seus filhos da puta...me abandonando...fodam-se seus porras...

E assim suas forças começaram a definhar.
Mas seu povo era mais forte e leal do que muitos acreditavam que fosse e não importavaquantas vezes eles fossem forçados a ir embora, eles sempre voltavam pra ele.
Seu culto finalmente começou a florecer enquanto que a violência incomensurável tornou-se o seu mandamento principal.

Em seu mundo não poderia existir nenhum Deus a não ser ele próprio.
As vitórias de Yahweh fortaleceram seu poder sobre seu povo, pela falta de deuses e por ser o mais importante, ele começou a ser requisitado para abençoar todos rituais mais importantes com a sua presença.
E foi assim que ele e Gabril terminaram na cerimônia de casamento de Maria e José...aonde podmeos ver que Yahweh já planejava a criação de Tex Avery, assim como a maioria dos deuses, ele havia desenvolvido um gosto por virgens.

Bem o resto fica pro Novo Testamento...mas envolveria mais piadas sobre Yahweh usando uma visão laser, judeus sendo maus e Jesus aprendendo magia com as fadas...

E antes que procurem ir atrás dessa série..ela é uma bosta fora os desenhos e essa parte, por isso aproveitem^^

E eu sei to meio fraco desde o fim de semana, e as piadas foram poucas então vamos as notícias internacionais, ou acham que contratei a April só pra coisas ilícitas?

Austrália: Homem HIV positivo infecta sua esposa após um ano de abstinência sexual.

EUA: Homem vestido de Elfo de natal invade shopping e ameaça detonar uma bomba na área aonde um mendigo estava contratado para ser o bom velinho, a bomba era falsa no final das contas.

Canadá: Lei proíbe que maiores de idade conversem com medores de idade sobre vida pessoal e matéria ofensiva.(no Japão tem le que obriga a fazer isso XD)

Japão: um grupo de adolescentes filhos de militares americanos em bases no Japão fizeram um trote mortal, amarraram um fio entre dosi postes numa rua derrubando assim uma mulher que andava de lambreta, os garotos estão detidos e a mulher com uma fratura craniana.

Algum lugar por ai: Uma puta arrombada destrói o PS3 do namorado reclamando de falta de atenção, na boa...ela viu uma outra puta que destruiu um X-Box fazendo isso na internet e resolveu ganhar seu 5 minutos de fama...provavelmente essa putinha vai ter algum item destruído ou a própria cabeça..cacete quer ser puta seja original...só falta querer ser expulsa da faculdade por ser puta-_-'

...

cacete to sequelado da festa de sabado/domingo ainda...ahh feliz mês natalido o/