Top 10 Jesus

Bom pessoal é isso, o Natal acabou e agora vamos ter que esperar mais um ano para que as pessoas não, pelo menos aparentam, serem boas.umas com as outras, e que passem o Grinch denovo...cacete sei que recomendei esse filme,mas a net passou ele 10 vezes numa semana.

Mas como pudemos ver esquecem que toda a data é para comemorar o nascimento de Jesus(que nasceu em setembro), mas oque importa é a intenção, não a precisão.

Pois bem ao contrário dos revoltadinhos ranhentos, não reclamem do Jesus só pq vocês não gostam de religião, nas palavras de Deus ao Haward, o Pato “Hey eu não tenho nada haver com essa história de religião, e cada vez que eu apareço para explicar isso a situação piora!”.
Jesus é um cara que eu brinco dizendo que era o primeiro Punk, ele bebia vinho, andava por ai com os amigos, andava com prostitutas(e eu sei que dizem agora que Maria Magdalena não era prostituta, mas a história é mais bonita assim), quebrava tudo templos e mercados, e apesar de se revoltar contra o governo, fazia questão de não machucar os soldados e pessoas que tem como trabalho proteger as coisas.

No mais leiam a história dele como uma história e lembrem que ela foi escrita antes de criarem a literatura e vocês vão ver como é boa.

Bom como personagem impactante ele teve muitas versões suas no multimediaverso, e algumas são até boas,por isso vamos descartar todas que são estúpidas e aqui vamos nós!

10-Zombie Jesus

Um filme bom de Zumbis resulta em termos os mortos vivos sempre com um deferencial ou variedade, é sempre bom ver os Zumbis com as mais diferenciadas roupas e ficar imaginando oque raios ele estava fazendo quando virou zumbi e saiu por ai matando gente vestido como um cara da floricultura, bem como podemos ver esse filme Jesus volta dos mortos para garantir a vida eterna...como um morto vivo...e no mais...Mórmons zumbis deve ser a coisa mais legal desdes Nazistas Lobisomens.

9-Jesus Robô

Em um episódio de futurama temos o bender e o Fry invadindo um bar mitzva de robôs, aonde Fry perguta a um dos Robôs se ele não acredita em Jesus Robô o qual responde “Acreditamos que ele foi manufaturado, e que foi muito bem programado,mas ele não é o Messias”, aliás se forem ver existe bastante religião em futurama, incluindo uma sonda espacial que colidiu em Deus, o inferno dos Robôs em Noja Jersey e por ai vai.
Mas a recíproca é verdadeira, procrando na Internet vemos muitos modelos de Jesus Robô...incluindo o Cyborg Ninjapirata Jesus(que se não for o messias eu desisto).

Mas o de Futurama é bem marcante,mesmo nunca ter aparecido.

8-Jesus o Caça-Vampiros

Ahhh tromafilmes...fazendo filmes...que ninguém mais faria.
Pq são ruins pra cacete...como uma empresa com fama mundial tem tão pouco orçamento?
Mas em compensação ela tem ótimos títulos de filmes, Jesus o Caça-Vampiros não tem como não alugar para saber como e, mas no geral o filme é amarrado, tentando imitar como se fosse um filme mexicano(tipo o natcho Libre), com cenas paradas, dublagens e lutas ao estilo Chapolin...vale salientar que tem a participação do personagem lendário “El Santo”, a maior celebridade em matéria de Lutcha Libre.

7-Jesus Kratos

Aff na boa essa história até seria boa, se não fosse por muitos detalhes que fazem o todo, a revsta “Goddess” é uma porcaria criada pela Imagem, para ser uma personagem feminista estilo a Mulé Maravinha, pelo menos eu penso que seja isso, a revista é tão monótona e chata que é impossível de se ler, aliás acho qeu o Jesus nem tinha mais nada haver com a história e nãos ei pq tinha a introdução com ele, talvez só pra fazer polêmica...

Mas vamso lá nessa história quando Jesus estava pregado na cruz, os deuses do Olimpo estão rindo e zombando(há!), quando Jesus arranca as mãos pregradas e parte para cima dos deuses romandos os espancando.

Mas é claro tudo é estragado pelo Liefeld.

6-Jesus em Family Guy

Uma família da pesada é ótimo, as piadas são tão absurdas e aleatórias que é impossível não rir, ele joga tanto na imprevisibilidade que as vezes mostra uma piada óbvia simplesmente para fazer os personagens olharem para a tele e se recusarem a fazer a piada, Jesus tem várias participações curtinhas em vinhetas, desde fazendo mágicas de salão no monte Sinai, até massacrar romanos com um rifle ao lado de Moises no filme da associação nacional do rifle.

Mas um episódio em especial, Peter descobre Jesus trabalhando numa vídeo locadora, e o reconhece, o messias fala que está escondido até a humanidade ser madura para a sua segunda vinda, mas Peter insiste, eles se tornam grandes amigos, até que Jesus resolve fazer sua segunda vinda se tornandoum Pop Star, segue daí o problema dos amigos quando um fica famoso, ele começa a esquecer dos amigos e viver em perdição até que a polícia da uma batida em sua casa, no final Jesus decide voltar ao anonimato reconhecendo que era cedo e se despede de Peter.

5-Optimus Prime

Sim Optimus Prime é uma concepção d Jesus e ele morreu por seus pecados só para renascer para salvar todos os Autobots(e humanos)!

Se quer saber mais procure se informar.

4-Jesus Hippie

Para os que nunca leram, battle Pope é uma revista underground sobre o ultimo Papa!

Veja bem nesse universo o Papa é estremamente treinado, e no caso esse foi treinado por João Paulo II(alias a revista é dedicada á ele) e por Bruce Lee, mas com o tempo ele fica negligente se entregando a bebida e mulheres, tudo isso até ele levar a maior trebozada e Deus resolver fazer o Apocalipse levando os últimos escolhidos para fora da Terra, papa ficou...e a Terra segue até bem normal, mais suja e pervertida habitada por pecadores e demônios.

Papa segue infeliz sendo o ultimo cristão do mundo..não tão infeliz já que ainda conseguia uma transa e outra, até Deus oferecer uma segunda chance a ele, Miguel havia sido capturado por Lúcifer, e Jesus avia sido incubido de resgata-lo, mas como ele é um Hippie pacifista ele precisa de uma escolta.

Jesus Hippie brinca um pouco na história dele ser pacifista e barbudo, as vezes pegam um pouco ofensivamente, mas Jesus ainda é poderoso e bondozo, engraçado apesar de seu ponto fraco.

3-Jesus e seus amigos

South Park é um marco da comédia escraxada(e muito menos ofensivo e vergonhosas que muitas comédias novas como Superbad) , South Park fez muitas coisas novas e até piadas antigas...por deus ela fez até a piada “tudo bem a idéia não ser original”.

No início da série Jesus era mais freqüente, aoresentando um show de Auditório chamado de Jesus e seus amigos, com o tempo ele volta a aparecer sempre com seu amigo Papai Noel, inclusive ele morre no Iraque durante o dia 25 e por isso o Natal smepre será lembrado como o dia emmm que Jesus morreu para salvar o Papai Noel.

Mas nem tudo é choro, Jesus ainda vive no iaginário ocidental, no grande conselho ao lado de grandes mentes como Mulher Maravilha, Morpheus, Gandalf, Zeus e o Leão de Nárnia

Bônus a grande luta entre Papi Noel e Jesus cortesia do Amer!

2-Jesus Clone/Caça-Vampiros

Mais Jesus nos quadrinhos, aonde ele sempre é mais fodão.

Num futuro apocalíptico distante Jesus faz sua segunda vinda para salvar a humanidade que vive em cidades estados...de uma massa de Vampiros que dominaram o mundo!
Ajudando em patrulhas Jesus os extermina apesar de parecer bem filosófico e relutante com sua fnção...com o tempo uma Vampira sedutora o faz persergur a verdade e ele descobre que ele não é o Jesus, mas apenas um clone feito com o DNA do santo sudário!

Nunca achei as duas continuações dessa revista ,mas queria saber oque Jesus fez ao ver seus clones.
Ahh apesar da blasfemada toda, Jesus tinha realmente poderes divinos na revista.

1-Jesus, O bastardo glorioso!

Sabe ouvi muito chamarem o Tarantino de genial esse ano por causa do seu filme de matar Nazistas...mas convenhamso que o filme tem muitos erros e nazistas morrendo sempre é divertido, aliás é uma das coisas que me faz dizer que Nazistas são os melhores vilões, se é pra chamar alguém de genial chamem o Spilberg que colocava Nazistas em todos os seus filmes, ou o Geroge Lucas que colocou Nazistas no espaço!

A revista “Jesus In the name of gun” é o pináculo disso, mostrando o Jesus mais Badass do mundo, um cara que fariz o Samuel L Jackson se vestir de menininha com cachinhos dourados.
Frustado que as pessoas só fdiam com o mundo ele pede ao seu Pai para que possa intervir na terra, aliás em homenagem ao filme do superman, Deus é um holograma de uma cabeça flutuante do Marlon Brando, após ter seu pedido negado por Jor-El, Jesus desce a terra para limpar tudo com as próprias mãos, utilizando de moilhagres como caminhar sobre as águas, multiplicação de pães e ressucitação...ele tenta sozinho derrotar Hitler(que é um obisomen) e seus super zumbis!
Bom sozinho não, ele tem a ajuda de um viajante do tempo conhecido como Mark Twain.

Sua única desvantagem?Sofrer de caganeira a cada ressucitação.

Mas lembre-se ele é “O cordeiro de Deus filho da puta!”

Bom era isso, fim do mês natalida e devolta a selva...lembrando que o ódio é oque mantém o coração palpitando!

E quando estiverem precisando gritem:

ME Dê SUA FORA JESUS!!!!!