Top 10 Jesus

Bom pessoal é isso, o Natal acabou e agora vamos ter que esperar mais um ano para que as pessoas não, pelo menos aparentam, serem boas.umas com as outras, e que passem o Grinch denovo...cacete sei que recomendei esse filme,mas a net passou ele 10 vezes numa semana.

Mas como pudemos ver esquecem que toda a data é para comemorar o nascimento de Jesus(que nasceu em setembro), mas oque importa é a intenção, não a precisão.

Pois bem ao contrário dos revoltadinhos ranhentos, não reclamem do Jesus só pq vocês não gostam de religião, nas palavras de Deus ao Haward, o Pato “Hey eu não tenho nada haver com essa história de religião, e cada vez que eu apareço para explicar isso a situação piora!”.
Jesus é um cara que eu brinco dizendo que era o primeiro Punk, ele bebia vinho, andava por ai com os amigos, andava com prostitutas(e eu sei que dizem agora que Maria Magdalena não era prostituta, mas a história é mais bonita assim), quebrava tudo templos e mercados, e apesar de se revoltar contra o governo, fazia questão de não machucar os soldados e pessoas que tem como trabalho proteger as coisas.

No mais leiam a história dele como uma história e lembrem que ela foi escrita antes de criarem a literatura e vocês vão ver como é boa.

Bom como personagem impactante ele teve muitas versões suas no multimediaverso, e algumas são até boas,por isso vamos descartar todas que são estúpidas e aqui vamos nós!

10-Zombie Jesus

Um filme bom de Zumbis resulta em termos os mortos vivos sempre com um deferencial ou variedade, é sempre bom ver os Zumbis com as mais diferenciadas roupas e ficar imaginando oque raios ele estava fazendo quando virou zumbi e saiu por ai matando gente vestido como um cara da floricultura, bem como podemos ver esse filme Jesus volta dos mortos para garantir a vida eterna...como um morto vivo...e no mais...Mórmons zumbis deve ser a coisa mais legal desdes Nazistas Lobisomens.

9-Jesus Robô

Em um episódio de futurama temos o bender e o Fry invadindo um bar mitzva de robôs, aonde Fry perguta a um dos Robôs se ele não acredita em Jesus Robô o qual responde “Acreditamos que ele foi manufaturado, e que foi muito bem programado,mas ele não é o Messias”, aliás se forem ver existe bastante religião em futurama, incluindo uma sonda espacial que colidiu em Deus, o inferno dos Robôs em Noja Jersey e por ai vai.
Mas a recíproca é verdadeira, procrando na Internet vemos muitos modelos de Jesus Robô...incluindo o Cyborg Ninjapirata Jesus(que se não for o messias eu desisto).

Mas o de Futurama é bem marcante,mesmo nunca ter aparecido.

8-Jesus o Caça-Vampiros

Ahhh tromafilmes...fazendo filmes...que ninguém mais faria.
Pq são ruins pra cacete...como uma empresa com fama mundial tem tão pouco orçamento?
Mas em compensação ela tem ótimos títulos de filmes, Jesus o Caça-Vampiros não tem como não alugar para saber como e, mas no geral o filme é amarrado, tentando imitar como se fosse um filme mexicano(tipo o natcho Libre), com cenas paradas, dublagens e lutas ao estilo Chapolin...vale salientar que tem a participação do personagem lendário “El Santo”, a maior celebridade em matéria de Lutcha Libre.

7-Jesus Kratos

Aff na boa essa história até seria boa, se não fosse por muitos detalhes que fazem o todo, a revsta “Goddess” é uma porcaria criada pela Imagem, para ser uma personagem feminista estilo a Mulé Maravinha, pelo menos eu penso que seja isso, a revista é tão monótona e chata que é impossível de se ler, aliás acho qeu o Jesus nem tinha mais nada haver com a história e nãos ei pq tinha a introdução com ele, talvez só pra fazer polêmica...

Mas vamso lá nessa história quando Jesus estava pregado na cruz, os deuses do Olimpo estão rindo e zombando(há!), quando Jesus arranca as mãos pregradas e parte para cima dos deuses romandos os espancando.

Mas é claro tudo é estragado pelo Liefeld.

6-Jesus em Family Guy

Uma família da pesada é ótimo, as piadas são tão absurdas e aleatórias que é impossível não rir, ele joga tanto na imprevisibilidade que as vezes mostra uma piada óbvia simplesmente para fazer os personagens olharem para a tele e se recusarem a fazer a piada, Jesus tem várias participações curtinhas em vinhetas, desde fazendo mágicas de salão no monte Sinai, até massacrar romanos com um rifle ao lado de Moises no filme da associação nacional do rifle.

Mas um episódio em especial, Peter descobre Jesus trabalhando numa vídeo locadora, e o reconhece, o messias fala que está escondido até a humanidade ser madura para a sua segunda vinda, mas Peter insiste, eles se tornam grandes amigos, até que Jesus resolve fazer sua segunda vinda se tornandoum Pop Star, segue daí o problema dos amigos quando um fica famoso, ele começa a esquecer dos amigos e viver em perdição até que a polícia da uma batida em sua casa, no final Jesus decide voltar ao anonimato reconhecendo que era cedo e se despede de Peter.

5-Optimus Prime

Sim Optimus Prime é uma concepção d Jesus e ele morreu por seus pecados só para renascer para salvar todos os Autobots(e humanos)!

Se quer saber mais procure se informar.

4-Jesus Hippie

Para os que nunca leram, battle Pope é uma revista underground sobre o ultimo Papa!

Veja bem nesse universo o Papa é estremamente treinado, e no caso esse foi treinado por João Paulo II(alias a revista é dedicada á ele) e por Bruce Lee, mas com o tempo ele fica negligente se entregando a bebida e mulheres, tudo isso até ele levar a maior trebozada e Deus resolver fazer o Apocalipse levando os últimos escolhidos para fora da Terra, papa ficou...e a Terra segue até bem normal, mais suja e pervertida habitada por pecadores e demônios.

Papa segue infeliz sendo o ultimo cristão do mundo..não tão infeliz já que ainda conseguia uma transa e outra, até Deus oferecer uma segunda chance a ele, Miguel havia sido capturado por Lúcifer, e Jesus avia sido incubido de resgata-lo, mas como ele é um Hippie pacifista ele precisa de uma escolta.

Jesus Hippie brinca um pouco na história dele ser pacifista e barbudo, as vezes pegam um pouco ofensivamente, mas Jesus ainda é poderoso e bondozo, engraçado apesar de seu ponto fraco.

3-Jesus e seus amigos

South Park é um marco da comédia escraxada(e muito menos ofensivo e vergonhosas que muitas comédias novas como Superbad) , South Park fez muitas coisas novas e até piadas antigas...por deus ela fez até a piada “tudo bem a idéia não ser original”.

No início da série Jesus era mais freqüente, aoresentando um show de Auditório chamado de Jesus e seus amigos, com o tempo ele volta a aparecer sempre com seu amigo Papai Noel, inclusive ele morre no Iraque durante o dia 25 e por isso o Natal smepre será lembrado como o dia emmm que Jesus morreu para salvar o Papai Noel.

Mas nem tudo é choro, Jesus ainda vive no iaginário ocidental, no grande conselho ao lado de grandes mentes como Mulher Maravilha, Morpheus, Gandalf, Zeus e o Leão de Nárnia

Bônus a grande luta entre Papi Noel e Jesus cortesia do Amer!

2-Jesus Clone/Caça-Vampiros

Mais Jesus nos quadrinhos, aonde ele sempre é mais fodão.

Num futuro apocalíptico distante Jesus faz sua segunda vinda para salvar a humanidade que vive em cidades estados...de uma massa de Vampiros que dominaram o mundo!
Ajudando em patrulhas Jesus os extermina apesar de parecer bem filosófico e relutante com sua fnção...com o tempo uma Vampira sedutora o faz persergur a verdade e ele descobre que ele não é o Jesus, mas apenas um clone feito com o DNA do santo sudário!

Nunca achei as duas continuações dessa revista ,mas queria saber oque Jesus fez ao ver seus clones.
Ahh apesar da blasfemada toda, Jesus tinha realmente poderes divinos na revista.

1-Jesus, O bastardo glorioso!

Sabe ouvi muito chamarem o Tarantino de genial esse ano por causa do seu filme de matar Nazistas...mas convenhamso que o filme tem muitos erros e nazistas morrendo sempre é divertido, aliás é uma das coisas que me faz dizer que Nazistas são os melhores vilões, se é pra chamar alguém de genial chamem o Spilberg que colocava Nazistas em todos os seus filmes, ou o Geroge Lucas que colocou Nazistas no espaço!

A revista “Jesus In the name of gun” é o pináculo disso, mostrando o Jesus mais Badass do mundo, um cara que fariz o Samuel L Jackson se vestir de menininha com cachinhos dourados.
Frustado que as pessoas só fdiam com o mundo ele pede ao seu Pai para que possa intervir na terra, aliás em homenagem ao filme do superman, Deus é um holograma de uma cabeça flutuante do Marlon Brando, após ter seu pedido negado por Jor-El, Jesus desce a terra para limpar tudo com as próprias mãos, utilizando de moilhagres como caminhar sobre as águas, multiplicação de pães e ressucitação...ele tenta sozinho derrotar Hitler(que é um obisomen) e seus super zumbis!
Bom sozinho não, ele tem a ajuda de um viajante do tempo conhecido como Mark Twain.

Sua única desvantagem?Sofrer de caganeira a cada ressucitação.

Mas lembre-se ele é “O cordeiro de Deus filho da puta!”

Bom era isso, fim do mês natalida e devolta a selva...lembrando que o ódio é oque mantém o coração palpitando!

E quando estiverem precisando gritem:

ME Dê SUA FORA JESUS!!!!!

Lobo VS Papai Noel!

Ho Ho Fuking Ho!

Sim uma das mais conhecidas revistas obscuras da histórias de Natal, uma preciosidade quando eu era pequeno, a revista tinha tanto poder que quem a possuía podia sempre escolher o Fang no Contra Hard corps...

Bom pra quem não conhece, Lobo é um alien, ultimo remanescente da raça de imortais pacíficos os Czarianos, ele é o ultimo pq simplesmente matou todos os outros habitantes, para sobreviver ele arranjou um emprego de caçador de recompenças, e é conhecido por ter derrotado duas vezes o Superman no mano a mano.

O papai Noel...bem se você não sabe quem é ele...por favor fique batendo sua cabeça na parede até morrer.

Sei que muitos vão dizer que o papai Não teria chance...mas Chris o esmagador Kringle é apersonificação mais poderosa que a Coca-Cola já criou, inclusive podemso ver nesse video todo o poder dele:

Mas chega do Werid Al vamos á história.

Começamos nossa história em algum lugar aonde é véspera de Natal, á neve branca por tudo e musicas e alegria.
Viu igual ao natal da sua casa.

Mas nem tudo é alegria, devido a perda do emprego, um pai de família não pôde comprar brinquedos de Natal para seus filhos...

Inclusive sua mulher lembra o que aconteceu com os vizinhos quando não compraram presentes de natal aos filhos..e que nem todos os pedaços dos vizinhos foram encontrados.

Enquanto o pai resolve aproveitar a vantagem enquanto as crianças estão na cama, algo toca sua porta, e encontram um livro, sem mais opções os pais resolvem ler o livro pra ver se isso será um bom ardil pra substituir os presentes:

Simm quebrando a 4º Barreira, a história esta dentro da própria história, bem tudo começa com nosso grande amigo sendo apresentado.

Após "gentilmente" perguntar ao barman sobre seu contrato, ele é conduzido a sala VIP.
Lá ele encontraria seu empregador!

O Coelho Oswald!!!!

Ta eu sei que a piada não teve graça...até porque vocês não tem idéia de quem é o Coelho Oswald , mas isso sera sanado em um próximo post.

Basta saber que esse é o Coelinho da Páscoa podre de Bêbado por estar empregando o Flagelo do Universo para matar o Papai Noel, isso tudo representando a associação de feriados, que pensam que matando o velho Nicolal as crianças comessem a investir na Páscoa, no dia de COlombo...

Após algumas negociações(foto acima), descobrimos que o Lobo quando era criança quase capturou o Coelinho da Páscoa, e que ele odeia o Papai Noel.

Lobo se despede "gentilmente" do Barman, e parte para sua casa se armar para missão...

E chegamos na Terra-do-sempre-Inverno, uma rocha congelada aonde está a fábrica do Esmagador Kringle, e sabemos mais sobre ele, os seus empregados são sub-nutridos, oque os mantém fracos e baixinhos e com sangue nos zóio, devido ao seu sistema ditatorial, uma vez por ano ele faz uma distribuição de brindes oque mantém o povo feliz.
A velha política do Pão e Circo...mas sem o pão nesse caso.

Lobo Aproveita que o Papai Noel é completamente poderoso e arrogante que rapidamente arrasa com a segurança porca, aproveitando o ataque do Lobo alguns penguins aproveitam a insurreição do Lobo e se juntam a saga!
Mesmos Pinguins vivendo no polo Sul e o lobo atacando o Polo Norte...
...ta vou aprar de enumerar as besteiras.

Mas enqutnao os Elfos são pegos no fogo cruzado, e reclamam das péssimas condições de trabalho, eles são lembrados pq têm péssimas condições de trabalho e começam a se organizar.

Todos se reunem e emboscam o Lobo, e começam a negociar e saber o Porque do Ataque do Czariano exigindo uma rendição dele!
Ahh o Buldogue é simplesmente um cãoq eu segue o Lobo sem motivos.

Sim das negociações...os Elfos têm a única decisão sensata e atiram no LOBO!

...E todos os rifles eram de rolhas...sabe eu nunca entendi essa piada...aliás não explicam pq os Elfos não tinham armas, ou se tinham pq pegaram as de rolha O.o

Felizmente as armas do maioral não são de rolhas!
E ele faz oque faz melhor...melhor que o Wolverine!

E temso algumas páginas de miolos e tripas de elfos voando...Aliás recomendo ouvir de novo o video o início da matéria

Bem findo os figurantes, Lobo continua em sua busca pelo Papai Noel, notificando seu péssimo gosto que faria o Prostíbulo do Elton John chorar de cafonice, mas então Lobo Finalmente o encontra..

Pai Natal, Chris o Esmagado!
Pronto com seu nariz vernelho e sua barriga de gelatina.
Intmando o Lobo para uma luta de homens ao invés de ser morto por um tiro na cabeça

Ahh sim...não existe motvso nenhum do Papai Noel ter um Gorila fora da iniciativa da DC comics de adorar Gorilas e os enfiar sempre que podem no contexto.

E para quem acha que ma Briga de Facas com o pai Natal ia ser fraca...temos uma bela sequência de golpes entre ele e o Lobo, em espécial após um golpe bem dado , o Papai Noel continua a lutar com um olho pendurado, bem como a estrela da revista é o Lobo ele vence!!!

Nessas horas euq ueria que essa história fosse da Marvel pra poder ver um What If com o Papai vencendo.

E para o Campeão os Espólios!

Lobo começa a ver o que ganhou com as posses do papai Noel, e tirando toda a pornografia com Elfos, sobrou uma fábrica mágica, e a maior das magias, a lista com o nome dos bonzinhos e levados!

Rapidamente o lobo anota os nomes das Vítimas e da futura concorrência.

Loboq ue apesar doque pensam é inteligente pacas começa a pôr seu plano em prática...

Pôndo os Pinguins pra trabalhar e o Gorila, Lobo transforma a fábrica de brinquedos numa fábrica de bombas, enchendo seu treno só precisa de um pouco de diplomacia com as renas como visto ali em cima.

E logo nosso herói estava cruzando o fundo do cenário da ponte do Mortal Kombat 1.
Lembram?que tinha uma lua cheia e as vezes passava o Papai noel, ou uma Bruxa...ou o Peter Pan?
Não lembram do Mortal Kombate?

Cacete volte imediatamente aos anos 90!

E naquela Noite de Natal os Levados aprenderam que não podem fuder por ai e ficarem impunes.
E os bonzinhos aprenderam oque são vitimas inocentes em guerras!!
Feliz Natal!!!

Nossa!
Eu também tinha esquecido da plot dos pais...mas bem após eles lerem a maior obra literária da história, eles ficam felizes, os filhos vão adorar o livro e esquecer dos presentes e vão poder escolher o Fang no Contra! Eles estão salvos da desmembração...mas ainda tem algumas páginas...

Há!
O livro se explode e os pais estão devolta na mesma sinuca!

Bem eles não tem mais nenhuma escolha a não ser aproveitar a véspera de Natal enquanto suas crianças estão dormindo...subir as escadas lentamente com o rifle...

...e matar os dez bastardinhos enquanto eles tem chance!

FIM!

Hehehe sim é uma história que cada vezes parece mais datada,mas é inovadora, nunca antes tivemos um combate tão bom com o Papai Noel, que só foi superado em sua luta contra o Jesus Cristo

A história ainda tem duas continuações...mas essas são Crossovers com o Authority...e no geral são mais histórias do grupo de polêmica barata que do Lobo.

Malditos ingleses de Hollywood pervertendo o maioral para ser figurante de super polêmicas falidas.

Bem como é natal..mais uma musiquinha de Natal..agora pelos funcionários do Santa!

10 Filmes para se ver no Natal

Bem essa matéria tinha bem mais coisas para serem ditas...mas eu bebi pra caralho ontem(em dancei dance dance revolution), e esqueci de muita coisa...então...se alguma garota quiser estou interessado em uma secretária para anotar minhas idéias enquanto eu as tenho, requisito:” estar entre fofinha simpática até torta de gostosa”.

Então vamos lá...dez filmes recomendados para se ver no natal quando não se gosta do Natal...e francamente acho isso uma besteira, devíamos ter Natal a cada dois dias..., mas nãooooo Bacco só podê nascer uma vez...e sim seus filhas da puta modistas da Wicca, o Natal ser em 25 de Dezembro é por causa de Bacco e não dos Celtas...Roma mesmo após se tornar a capital do império cristão, continuava com a festa do Solstício, pois era a comemoração da fartura e do nascimento de Bacco, até que um dos Papas comentou “aff se vão continuar com essa palhaçada que rezem para o Deus certo”, hoje já se sabe que o nascimento de Jesus foi ali por Outubro ou Agosto...

Antes que o Álcool me faça divagar mais...10 filmes para se ver no Natal se você não curte o Natal,mas que tem o Natal na história...é...essa frase fez sentido e encerro a discussão.

10- Natal Sangrento.(Silent Night, Deadly Night)

História simples...na época de natal um garotinho de 9 anos vê sua família ser assassinada por um Slasher vestido de Papai Noel, e temso toda a trajetória do moleque enlouquecendo em orfanatos e por ai até ele mesmo virar um Psicopata!
Esse filme tem uma péssima fama, pois houve vários movimentos para vetar o filme só pq o assassino estava vestido de Papai Noel...as pessoas deviams e masturbar mais incomodar menos...

9-O Grinch(The Grinch)

Hey Jim Carey sendo o Jim Carey!
Mas se você foi um comunista deressiativo e beber de café e fumante...alugue “Quando o Grintch roubou o Natal” e encha o saco das pessoas falando por que o desenho animado é melhor.
COMUNISTAS!!!!

8-Uma Noite de Fúria(Santa's Slay)

E a porcaria das distribuidoras brasileiras matando os títulos dos filmes.
Plot que não importa, Papai Noel é na verdade um demônio que perdeu uma aposta contra um anjo e deve ser bom com as crianças por X anos...e essa pena acabou nesse ano e ele volta a matança!O chato do filme é ser aqueles filmes de Terror aonde o principal é um garoto chato que não tem idade de VER o filme, mas que vai sobreviver no final¬¬

No mais...GOLDBERG é o Papai Noel!

7-Os Fantasmas Contra-Atacam(Scrooged)

Sério...que porra vocês usam para batizar os filmes no Brasil?
Bem...Bill Murray perdeu uma aposta e era a vez dele fazer um filme sobre a obra de Charles Dicksen “um contro de Natal”, mas sério essa história é boma, qualquer versão do Conto é ótima,mas a do Bill Murray é uma das primeiras que eu vi.

6-Batman, o Retorno(Batman Returns)

É noite de Natal e tudo que o Pingüim quer é ser amado e amigos.
Ta não tem nada haver com isso,mas Batman o Retorno é o meu filme favorito do Batman, simplesmente por apresentar a Gothan City mais legal.

5-Feliz Natal(Joyeux Noël)

Filme novo e pouco conhecido, que trata de um dos momentos históricos mais legais da história moderna, em meio a primeira Guerra Mundial, surge um cessar fogo numa batalha, para que as tropas Alemãs, Escocesas e Francesas passem a véspera e o Natal Juntas.
O Filme vai além e mostra os dias seguintes com os exércitos tendo que se enfrentar e lutar contra as pessoas que recém tinham se tornado suas amigas.

4-Gremlins(Gremlins)

Hell Yeah!!!
O pior presente de Natal de todos os tempos, criaturinhas verdes contra mães psicopatas, Garotas traumatizadas com histórias sinistras e um garoto tão burro que não conseguiu seguir 3 regras simples.

Sem falar que é um dos poucos filmes que a continuação é melhor O.o

3-O Estranho Mundo de Jack(Nightmare Before Christmas)

Melhor filme do TIM “E prefiro trabalahr com a Disney” Burton, uma das melhores animações com bonecos, e uma história boa mostrando que gente estranha mesmo de boa vontade faz merda..Aliás e memso preciso assistir esse filme denovo.
È Disney então é bom e tem música.

2-Feliz Natal Charlie Brow(mesma coisa só que em inglês)

Estranhamente...a história é fraca, os personagens mal atuados e a animação bem barata.
Mas filha da mãe esse filme é ótimo, aliás para aqueles que acham que não gostam do natal deviam aprender com a Depressão do C.B.
“Eu sei que as pessoas não gostam de mim, não deviam fazer uma data para enfatizar isso!”
Charlie Brow...sendo emo sem ter a franja escrota.

1-Duro de Matar(DIE HARD!!!!!!)

DIE HARD!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Sério? O melhro filme de ação também é o melhor filme de Natal, aliás querem ver como Duro de Matar é um filme natalino?
O Um e o Dois se passam pelo Natal e são ótimos...os outros dois não se passam no Natal e são uma merda...
Moral da História?
Papai Noel é tão fodao que faz os fimes melhores memso quando não tem nada haver com a Trama!

Mudando de assunto

Talvez demore mais a postar, pois estou ajudando o Projeto: Protocolos Marvel com meu conhecimento de quadrinhos, lamentavelmente ainda estamso fazendo os profiles dos Medalhões, mas quando me liberarem vocês vão ver os Jobbers da Marvel em peso ali.

http://protocolosmarvel.wordpress.com/2009/12/17/motoqueiro-fantasma-johnny-blaze/

Er...Como ainda não tem frase de fenito fica essa:
SEUS COMUNISTAS!!!!

PS: deu erro nessa porcaria de Blogspot e não ta entrando as fotos dos filmes...então de presente um desenho foda-pra caralho da Disney, que só é encontrado no DVD platina de luxo da Pequena Sereia(sabem a história da menina de 16 anos que troca a alma por uma buceta), pois bem...se emocionem com A Pequena Vendedora de Fósforos

O Natal dos Transformers

Simm especiais de Natal são como masturbação.
Inevitáveis e constantes!

...

QUe foi? foi uma bela comparação...pois bem, Friends, Transformers, He-Man, Turma da Mônica, Space Gosth de Costa á Costa, o Frangorobô e X-men têm isso em comum, uma história que só vão passar uma vez por ano e que sempre fode toda a cronologia.
Falando em X-men o Claremont escreveu uma edição de Natal para eles...que saiu em Julho...

Bom nessa época em que o Sr. Barriga vai reformar a vila e todos os moradores vão morar com ele, os outros habitantes da Terra tem que passar os dias sendo visitatos por três espíritos, sequestrados por anjos para realidades alternativas aonde eles não nasceram, correndo em Shoppings a procura de brinquedos raros ou explicando para alienígenas o sentido do Natal.

E se você for o Kiss você estará salvando o Natal.

Mas hoje mostrarei como foi o encontro dos Transformers

com a maior invenção da Coca-Cola Company

PRa começo de conversa eu analizei por um dia inteiro o título da história, e após consultar a universidade de Fontes e Textos de Fortaleza resolvemos que o título da história é "Natal Rompido", no Jorgal da véspera de Natal temso o relato de dois senhores que foram feitos reféns de robôs aliens, estranho ver que apesar de ser véspera de Natal o Jornal não está festivo...prova que o Protland Chronicals é um jornal dos COMUNISTAS!!!!

Malditos comunistas...aliás uma mão mecânica pragueja junto a matéria...será o Garra?

Nãooo ...é alguém num jaleco verde com um chapéu roxo...então ou é um fã inglês da Mangueira, ou a filha do Duende Verde com a Carmem Sandiego, ou o Inspetor Bugiganga virou Pimp!

...

Bem como nenhuma pessoa tem a mínima idéia de quem ela é...ela faz o favor de expôr toda sua história e o porque de seu ódio aos robos Gigantes...mas é engraçado que ela fala só sobre os robôs atrapalharem e assustarem os homens...mas na boa aquele cara voando numa explosão não deve ter ficado assustado por muito tempo.

Note que ela fala explicitamente em trabalhadores...ou seja...

COMUNISTA!!!!

Bem em meio ao fogo cruzado da guerra civil de Cybertron ela foi atingida e ficou paralítica, após uma visita de Clark Kent (???) ela utilizando um computador ela cria um exoesqueleto que replica suas funções motoras a curando da paralisia!

Nossa então todos os tranformers ajudaram a humanidade, digo claro foi uma tragédia,mas agora uma brava cientistas conseguiu um dos maiores avanços da medicina graças a guerra!

Igual as Ambulâncias, a higiene hospitalar a Cirurgia...todos grandes avenços graças a calamidade de batalha...a não esperem...ela vai usar isso para se vingar.

Er pelo visto ela além de ser uma psicopata genial ela é a Stilista da Leeloo e uma stipper de insdustriais, ahh é ótimo saber que ela conseguiu construir isso num hospital sem ninguém notar ou conseguir reproduzir, ela ainda foi felada puta de não mostrar como ajudar os outros paralíticos depois que saiu.

Bem foda-se isso pq vamos mudar de cena.

Com Buster ensinado que o Natal é construir árvores de Natal, e com a ajuda de duas máquinas de guerras intergaláticas eles constroem uma árvorezinha, e vestem Optimus Prime de Papai Noel...o que aparentemente fez ele ter um derrame, pois está parado como uma porta e nem fala nada, mas nem todos estão felizes com isso Prowl está puto que eles tem que interromper a guerra por causa de um feriado religioso...

E avisa a Bluestreak que irá levar sua guarda pessoal e montar acampamento em Termópilas.

Bem acaba a verda para o Optimus prime e como ele já se vestiu de Papai Noel e pagou mico ele vai embora puto da cara, aliás podemos ver que o Especial de Natal dos Tranformers foi bem barato, sequer puderam bancar uma frase dita pelo líder.
Bom buster e Brawl estão olhando a linda árvore de Natal feita com urâneo e outros elementos radioativos que eles fizeram.

Mas como buster é inteligênte ele fez a porra da Árvore sem explicar que raios de merda é o Natal...aliás isso só prov que os Autobots não tem força de vontade nenhuma, construiram uma árvore só pq um garoto de 10 anos mandou..

Aliás gosto de ver que em Cybertron não existe caridade, todos os fracos e velhos eram enviados ao compactador de lixo!
Bem pelo menos é melhor que aqui aonde o povo mendiga e se acha esperto por viver de trocados...aliás já notaram que algumas velhas que mendigam simplesmente esticam a mão enquanto abrem e fecham a boca sem falar nada?

Ahh sem motivo algum o jazz cita que uma humana chamada Rompe-Cirquitos é malvada.
Com isso ele quer dizer que humanos são hipócritas por falar de caridade.

Bem sr.Jazz a Sr.Rompe acha que vocês são hipócritas por falarem em paz e explodirem pobres trabalhadores sindicalizados¬¬

Bem todos nós sabemos o único motivo do Jazz citar a Rompe-Cirquitos(péssimo alter ego), chama-se EXPOSIÇÃO!!!!

Que é quando os personagens precisam falar informações sem conexão, mas apenas para explicar a história até esse ponto.

Bom durante uma corrida, o Sr. Blackrock(belo nome) estava demonstrando o funcionamento de seu novo canhão...sim ele fazia isso durante uma corrida!!!!A Rompe Cirquitos sabota a arma e requer ajuda dele...engraçado que ela já estava falando com o Blackrock desde o hospital e por algum motivo só voltou no dia da corrida.

Bem Decpticons atacam os Transformers que estão correndo e a Rompe-Cirquitos ataca dos dois lados falando que eles são ameaças(e com razão)...

E na boa exposições são tão chatas que o próprio buster enche o saco e manda o Jazz calar a boca...sério ta ali a prova..sequer quis entender pq raios o Jazz estava falando aquilo.

Cortamos a cena para um lago congelado aonde um bando de crianças fazem uma guerra de neve sob a supervisão de um adulto bêbado enquanto uma figura sinistra ao fundo á tudo observa, note que esse é o pior adulto responsável do mundo...uma figura encapotada observando um bando de crianças e ele nem nota, não duvido pelo menos três dessas garotinhas vão estar grávidas até o ano novo.

Bem como era óbvio o gelo se parte engolindo a única garotinha loira de chiquinhas do grupo e...

er...

porra esse desenho ta sinistro pacas...vamos seguindo a história.

Mas tudo bem pq a Rompe Cirquitos pula nua, atira uma rajada no gelo e da uma descarga de choque para a garotinha voltar a viver!!!
VIIIVAAAA!!!A revista devia se chamar R.C. visto que os transformers nunca salvam ninguém.

Mas adulto irresponsável como ele é, ele atira uma garrafa na têmpora da R.C.

(sim cansei de falar o nome dela)

Acusando ela de ser um monstro!Uma aberração!
Sabe toda aquela coisa de odiados pela humanidade que os teme e odeia...

que os X-men ignoram...tipo..

A PORRA do especial de Natal dos Transformers é melhor na matéria de racismo que os

X-men¬¬

Bem após ser linxada, a R.C. surta dneovo, enxerga uns pinheios como se fossem robôs os destroi e sai voando.

Sim...pq além de recuperar os movimentos a armadura que ela fez enquanto estava no hospital a deixa voar e atirar rajadas de energia.

Nesse meio tempo enquanto ela avua pela cidade, ela nota um carro correndo demais pela neve e pelo gelo, no carro Buster berra desesperado para o Jazz diminuir a velocidade, mas Jazz como é adolescente e se acha indestrutivel ignora os apelos do joven sidekick.

Como era esperado o Jazz se estabaca numa parede se destransformando e ejetando o Buster de cara na neve, na manhã seguinte vão colocar uma borboletinha aonde o Buster caiu(referência só entendida por quem mora em Porto Alegre)

Bem quando RC vê o Jazz sobre o corpo desmorto do pobre Buster, ela o ataca sem piedade, o derrubando e depois destruindo suas armas, uster tenta impedir quando...

É meia noite!!! FELIZ NATAL!!!!!!!!

E o espírito de Natal atravez de Bustar faz com que R.C pense melhor e não destrua o robô pagão...mesmo que ela prefira condenar os aleijados a sua situação para manter sua vingança, nem ela é páreo para a aura de bondade de Saint Nick!

Jazz atônico e com cara de "WDF!" agradece á Buster por usar de seus poderes de controlar as massas na RC assim a fazendo parar de atacar, mas Buster fala que não foi ele, mas o Natal.
E na boa...essa ultima fala do Jazz se tu falar igual ao Chandler da pra se notar certinho que ele esta debochando do coitado do Buster

E assim sai Buster treemdno após a contusão na cabeça por ter caido de cara no chão frio...dando ás costas para o Jazz e repetindo sem parar que o Natal é Especial, após duas quadras cambaleando ele cai desfalecido no chão...

Buster Siclano 1974-1985
Morto para salvar os Autobots do Pecado

Ta ele não morreu...mas que porra mais um especial de Natal aonde não citam o grande J.C.!

Malditos Judeus de Hollywood¬¬

Bem aqui vai um pequenopresente para vocês!

Nha nhai *_*

Bem encerrar o post é sempre ruim pq eu não tenho uma frase de despedida...tipo a maioria fala coisas como:
Cheers
This comic Sucks!

Ou Eu era o crítico nostalgico, e eu lembro para que vocês não lembrem....

Bom até eu arranjar uma vou ficar com...puta que pariu nunca mais vou beber...hoje!


Feliz Natal.