A Verdadeira Origem de Deus

ou

O Evangelho segundo as Fadas

Certo...vocês estão se perguntando: “má que porra tu ta falando, Avalanche?” e eu respondo...vamos explicar do inicio.

Em meados de 2005 os Irmãos Waxáxá....aqueles que escreveram Matrix...hey não pare de ler¬¬ dê uma chance aos caras...

Bem...eles escreviam uma HQ...aliás qual é a desses caras de só lançarem coisas juntos...isso me lembra o Bem Alfeck e o Matt Daimon...ahh sim to enrolando pq acho que o artigo vai ser curto...

Bom a revista se chamava singelamente de Doc Frankeneisten...e tratava exatamente disso...o Monstro de Frankesten sobrevive ao final do romance da Mary Shely...e vivia aventuras de super-herói por ai sepre destruindo hordas e horas que a Igreja católica manda em seu encalço(¬¬) sim pra mostrar como os caras eram sutis a igreja católica usa uniformes nazistas...na boa...não gosta da igreja...tu é ateu...um padre te violou quando era menininho...

Mas essa de enfiar a igreja como a fonte de todo mal é ridícula, ainda mais demaneira tão explicita ou tão porca do jeito que foi criado.
Aliás essa série toda é uma cópia barata de “Preacher”, veja bem...Um protagonista cool que é extremamente poderoso...uma companheira que é boa de tiro e modafuck...um companheiro alcoólatra e imortal...e uma organização religiosa o seguindo...ou seja o Einser que essa revista recebe é simplesmente pelo nome dos autores(apesar deles não escreverem nada de quadrinhos)...aliás essa revista acaba na edição 6...sem concluir porra nenhuma além dos Watchachtahclika serem eunucos.

Pra terminar só não classifico a revista como uma merda total por causa dos seus desenhos, e da história que vou narrar agora^^

Bem nossa aventura começa quando um dos Católicos Nazistas encontra nos porões da base dos Católicos Nazistas, os maiores segredos da Igreja...que não passavam de uma Fadinha fofa que tem o poder de narrar a história, ela vê o único personagem com profundidade da revista(sim o Nazista) rezando e resolver contar pra ele a história do deus pra quem ele rezava.

Bom Deus naquela época ainda se chamava "El Shaddai"(Deus da Montanha), e apareceu pela primeira vez nas terras altas ao sul da judéia, por sua origem humilde e rural os outros deuses chamavam pelas costas de "Caipira" ou o equivalente disso em Filistéu.
Naquela época os deuses eram bem graciosos e hospitaleiros, cercados de luxo e requinte chamaram a atenção de El Shaddai que veio a se encontrar incluído em seus Festivais.

Shaddai: Incrível pra Caralho!Isso é totalmente Incrível!!Vocês apenas ficam aí sentados e eles te trazem todas estas coisas?!Puta Merda!E olhe o traseiro daquela--Cê tá comendo aquela Baal?É melhor que você esteja!!Ha!Haa!Incrível!

Ele logo mudou seu nome para "Yahweh Sabaoth"(Deus dos exércitos), e começou uma campanha agressiva de recrutamento.
Apesar de não possuir alguma sofisticação de alguns de seus compatriotas, ele acabou conseguindo um seguidor,seu truta Abraão.
Ansiando por fama, poder e glória ele partiu em uma campanha para escrever seu nome na história.

Yahweh: Venham seus frangotes!Lutem ou eu arrancarei a Porra dos seus escalpos!!!
Muitas vitórias sangrentas garantiram a ele um convite para o conselho de El, aonde rapidamente criou fama de fanfarão inveterado e cujo o ciúmes era frequentemente óbvio demais, causando atritos com os outros deuses quando esses se aproximavam de qualquer coisa sua.

Yahweh: então eu olho ele nos olhos e digo que é melhor que ele deixe O MEU POVO ir ou então se prepare pra o apocalipse comer solto no teu rabo e então ele manda eu me fuder e eu fico tipo "mas hein?" e daí ele sorri como se eu não fosse fazer nada com ele e aí uma coisa bateu dentro de mim e eu digo que acabou de se fuder muito mesmo, ele cagou com o filho da puta errado e então eu ferro com geral-(e continua ali no quadrinho abaixo)
Bem nem precisamos dizer que isso começou a irritar os outros deuses...
Que atacavam seu povo e suas terras nos momentos emq ue Yahweh estava de mau humor ou chateado com seus seguidores.

Apesar de ser frequentemente cruel--alguns até mesmo dizem que sádico-- com seu povo, eles ainda o amavam assim como um filhote de cão ama seu dono.
Yahweh: Eu tô enjoado e cansado dessas suas joiazinhas de merda que parecem mais com doces! Vocês realmente me deixaram puto dessa vez!Vocês merecam ssa trozoba.Essa não é a bota de Nisroch no rabo de vocês--é a minha!Escotros!
Conturo seu culto continuou sendo precariamente pequeno e quando os Assírios consquistaram a terra deles, pareceu que Yahweh havia sido esquecido da mesma maneira como tantos iguais a ele haviam sido.

Yahweh: ..seus filhos da puta...me abandonando...fodam-se seus porras...

E assim suas forças começaram a definhar.
Mas seu povo era mais forte e leal do que muitos acreditavam que fosse e não importavaquantas vezes eles fossem forçados a ir embora, eles sempre voltavam pra ele.
Seu culto finalmente começou a florecer enquanto que a violência incomensurável tornou-se o seu mandamento principal.

Em seu mundo não poderia existir nenhum Deus a não ser ele próprio.
As vitórias de Yahweh fortaleceram seu poder sobre seu povo, pela falta de deuses e por ser o mais importante, ele começou a ser requisitado para abençoar todos rituais mais importantes com a sua presença.
E foi assim que ele e Gabril terminaram na cerimônia de casamento de Maria e José...aonde podmeos ver que Yahweh já planejava a criação de Tex Avery, assim como a maioria dos deuses, ele havia desenvolvido um gosto por virgens.

Bem o resto fica pro Novo Testamento...mas envolveria mais piadas sobre Yahweh usando uma visão laser, judeus sendo maus e Jesus aprendendo magia com as fadas...

E antes que procurem ir atrás dessa série..ela é uma bosta fora os desenhos e essa parte, por isso aproveitem^^

E eu sei to meio fraco desde o fim de semana, e as piadas foram poucas então vamos as notícias internacionais, ou acham que contratei a April só pra coisas ilícitas?

Austrália: Homem HIV positivo infecta sua esposa após um ano de abstinência sexual.

EUA: Homem vestido de Elfo de natal invade shopping e ameaça detonar uma bomba na área aonde um mendigo estava contratado para ser o bom velinho, a bomba era falsa no final das contas.

Canadá: Lei proíbe que maiores de idade conversem com medores de idade sobre vida pessoal e matéria ofensiva.(no Japão tem le que obriga a fazer isso XD)

Japão: um grupo de adolescentes filhos de militares americanos em bases no Japão fizeram um trote mortal, amarraram um fio entre dosi postes numa rua derrubando assim uma mulher que andava de lambreta, os garotos estão detidos e a mulher com uma fratura craniana.

Algum lugar por ai: Uma puta arrombada destrói o PS3 do namorado reclamando de falta de atenção, na boa...ela viu uma outra puta que destruiu um X-Box fazendo isso na internet e resolveu ganhar seu 5 minutos de fama...provavelmente essa putinha vai ter algum item destruído ou a própria cabeça..cacete quer ser puta seja original...só falta querer ser expulsa da faculdade por ser puta-_-'

...

cacete to sequelado da festa de sabado/domingo ainda...ahh feliz mês natalido o/